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CELOS: ¿Amor o posesión?

“Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta”.

Miguel de Cervantes.

Mucho se ha extendido aquella milenaria idea de “quien no cela no ama”, siendo repetida al punto de muchos creerla verdadera. Pero realmente, ¿qué se esconde bajo esta idea?,

¿Qué son los celos y por qué los sentimos?

Los celos son sentimientos complejos que responden a un crisol de razones. No pueden ser explicados limitándose a una baja autoestima, o complejos de inseguridad.

Los celos se pueden definir como un estado emocional ansioso producto del miedo a la posible pérdida de un ser amado, posibilidad real o imaginada.

Son sentimientos que agobian, que ahogan y atrapan. Es como un remolino donde hay una idea que da vueltas y vueltas y desesperadamente se busca escapar de ella a través una información que afirme o descarte esta idea rumiante.

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Según una frase del famosísimo dramaturgo francés Molière :

“El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor”

Porque el Amor subyace en el respeto y la confianza.

Para que una relación funcione de manera armónica y sana no debemos cortar las alas de la pareja para tenerla cada vez que queramos disponer de ella, no es limitarle, ni conocer cada una de sus huellas para sentirnos seguros.

Si amamos, amemos de verdad, sin garantías.

En la mente del celoso ocurre una película de pensamientos e imágenes que perturban su paz, pero en la mente del celado ¡no ocurre nada! Generando así una situación de desigualdad, donde una parte acusa y la otra debe defenderse demostrando su inocencia, pero ojo, al celoso mientras más información se le da, más hipótesis va elaborando, encerrándose en el remolino de los celos bajo la idea rumiante de ¿qué pasaría si?…Cada pieza de información nueva le da material para generar nuevas hipótesis.

“Confianza no es saber todo de ti, sino no necesitar saberlo”.

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La realidad es que los celos ensucian y entorpecen relaciones, contrario a fortalecerlas.

La relación se convierte en el juego del gato y el ratón. “Confió en ti pero necesito comprobarlo”.

Los individuos celosos acaban minando la estabilidad de la pareja con su búsqueda constante de fallos y una persecución asfixiante, mientras que la persona “celada” poco a poco sucumbe al constante acoso, y cae en el juego de la complacencia. Deja de hacer cosas para evitar situaciones y discusiones con su pareja , y se moldea a su antojo… ¡ERROR! . No se deben reforzar los celos, ya que agravan la situación y generarán mayor disconfort a largo plazo.

¿Cómo lo vive el celoso? Entendiendo los celos.

Desde la perspectiva del celoso, éste ve los celos como un miedo real, como un pensamiento que se apodera de su tranquilidad, vive atormentado con ideas que solo giran en torno a la posible pérdida de la persona querida. Los celos son una forma de pensamientos intrusivos que penetran e irrumpen con la paz mental.

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Desde el punto de vista evolutivo, los celos cumplen una función particular dado que permiten establecer relaciones monogámicas y fieles, de esta forma los celos actúan como mecanismos por los cuales se garantiza la exclusividad.

¿Pero son malos los celos?

Todo recae en el equilibrio. Es normal sentir celos frente a determinada situación, pero de ahí al el acoso, desconfianza y vigilancia a la pareja, NO.

Se debe ser capaz de controlar estos pensamientos y poner un filtro entre la realidad y la fantasía.

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El amor crece en libertad.

En caso de sentir que no tienes control sobre tus celos, o si crees que tu pareja pudiese necesitar ayuda, contáctanos a través de nuestra web: www.institutopsicode.com

Autora:

Karem N. González.

Psicóloga

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  1. Este artículo refleja muy bien muchas de las situaciones que hoy en día viven muchas parejas. Creen que es “normal” que su pareja les controle, no les deje salir con las amigas/os o incluso no puedan pasar tiempo con sus familiares, porque todo en todo momento debe estar con su pareja. Aunque cada día la sociedad esté más y más acostumbrado a esto NO DEBEMOS OLVIDAR que es estas cosas no son más que otra forma expresión de los CELOS PATOLÓGICOS. Como bien describe la psicóloga Karem en el artículo “el amor es libre y crece en libertad” y es una frase que todo el mundo debería grabarse a fuego y nunca olvidar.

    1. Gracias Marta por tus reflexiones, tienes mucha razón en lo que dices. Saludos

  2. Hola soy de Argentina y hace 20 años que estoy con mi marido y el es un hombre muy celoso.A mi me costo mucho salir a estudiar y a trabajar debido a sus celos los cuales se agravaron varias veces con gritos muy fuertes.Antes ademas de dejar de verme con mis amistades tambien habia llegado a interferir con mi vestuario.Hoy en dia quiere hacer lo mismo y no se lo permito ya que soy docente y debo vestirme elegante para ir a dar clases y eso hace que el me lo cuestione.Por mas explucaciones que le de siempre encuentra algo para cuestionarme.Decearia si pueden ayudarme.gracias

    1. Hola Romina,
      por lo que leemos tus ideas claras y tu esfuerzo ayudan a lograr mitigar el impacto de los celos de tu marido para que no invadan tu parcela personal y lo estas consiguiendo aunque entendemos que con dificultades.La terapia desde Argentina se podría hacer vía skype. Puedes contactar i estas interesada por privado a través del email : clinica@institutopsicode.com y te explicamos como es el proceso para pedir una primera cita. Tenemos muchos pacientes internacionales a los que estamos ayudando.
      un saludo

  3. Cuando los celos afectan a la felicidad de la pareja, es un buen momento para acudir a terapia. La mayoría de las veces, aunque las parejas no lo sepan, los celos que siente una de las partes son mantenidos por el comportamiento que llevan a cabo los dos. El problema no son los celos en sí, sino lo que se hace con ellos, es decir, la función que cumplen. Cuando en la pareja surgen los celos, ambas partes se centran en que desaparezcan, el que los sufre aumenta el control sobre la pareja para comprobar que sus temores no se cumplen, y por su parte, el otro miembro de la pareja deja de realizar aquellas acciones que alimentan los celos (salir, vestirse como quiere, hablar con personas del otro sexo…). Sin embargo, por mucho que se esfuercen los celos no desaparecen. Es importante que ambos puedan dejar de lado los celos, identifiquen las metas que quieren conseguir en su vida y que decidan seguir adelante a pesar de ellos. En terapia los psicólogos podemos ayudar a estas parejas a aprender a distanciarse de esos pensamientos sin tratar de suprimirlos, a través de la comunicación asertiva, la extinción y el reforzamiento diferencial de otras conductas.

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