¿Donde quedó LA PASIÓN?

Gracias Felipe, nos alegra que te haya gustado.
Seguiremos colgando post sobre este y otros temas que seguro que también te gustarán.
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Saludos

Gracias Carmen . Nos gusta que te acuerdes de nosotras

Yo estoy preocupadísima.
Desde hace ya dos años mi vida con mi novio en la cama es un desastre. Las relaciones han sido satisfactorias pero el deseo sexual ha sido muy escaso, siempre excusas, malas caras y buscando siempre algo que hacer para no tener sexo con él. Hace tiempo que me fijo en otros chicos, quiero conocerles y vivir experiencias nuevas y creo que la raíz de todo este problema que tengo con mi pareja es por nuestra deficiencia sexual. Le quiero muchísimo y después de dejarle por otro hombre, y darme cuenta de que me es imposible olvidarme de él, he dejado a mi “amante” porque mi pareja ha estado presente en todo momento en mi vida. Ahora mismo estoy convaleciente de la ruptura con mi amante y lógicamente los sentimientos hacia mi pareja de siempre no están a flor de piel. Leer vuestras recomendaciones sexuales para poner en práctica con mi pareja me resulta hasta violento, hace ya 10 meses que no me acuesto con él . Quiero luchar por mi amor, quiero luchar por mi relación de 6 años, y eliminar el problema de la monotonía y del paso del tiempo… Y sobre todo no volverme a fijar en más hombres que no sea él, nunca me había pasado y no quiero que me vuelva a pasar. No me la quiero volver a jugar. Necesito volver a sentirme una mujer al lado de mi pareja, y no una simple compañera de piso o amiga.

Estimada Madelen,
en primer lugar, tienes que hablar con tu pareja, pedirle que sea sincero y que te explique qué es lo que le pasa.
Si el problema sucede desde hace tan sólo 6 o 7 meses, posiblemente no se trata de algo grave y tiene solución.
Las causas del bajo deseo sexual son múltiples y generalmente no se deben sólo a un factor.
Quizás haya perdido el interés por el sexo si, con el paso del tiempo, vuestras relaciones sexuales se han vuelto rutinarias. Quizás , si tu le presionas mucho para tener relaciones, hace que a él le apetezca menos. O quizás tan sólo sea que él no está pasando por una buena etapa a nivel personal ( problemas en el trabajo, familiares, preocupaciones, etc ) y esta mala etapa se está reflejando en su deseo sexual.
Es importante que hables con él para saber qué le está pasando exactamente.
También podéis seguir las pautas del post e intentar hacer algo nuevo que sea más atractivo para los dos.
Escríbenos y te podremos ayudar con un poco más de información.
Saludos,
Cecilia Martín
Psicóloga de Psicode

Buenas! Mi esposa y yo desde hace tiempo que hablamos de sus relaciones que tuvo con su ex novio y un hombre mayor,nos excita hablar de ello.inclusive de sueños que tengo con ella y otros hombres cn ella,ella tambien me a contado unos sueNos de ella tambien con un amigo mio,pero ultimamente esta decaida y dice que esta cansada,que la niÑa,la situacion etc, he pensado y comentado a ella si sera que necesita otro estimulo de estar con otro hombre en fin. Sera posible eso? Gracias

Me ha gustado mucho. Intentaré ponerlo en práctica

Hola Kevin,
gracias por dejarnos aqui tu consulta.
Tenemos poca información sobre tu caso, pero intentaremos ayudarte con algunas pautas.
1) Lo primero y fundamental que tienes que dejar de hacer es “agobiar a tu pareja con el tema” y ser pesado insistiendo una y otra vez.
Piensa que el sexo tiene que ser algo apetecible, deseable y voluntario. Si tu pareja percibe que está “obligada a tener sexo para complacerte” sentirá muchas menos ganas y su deseo sexual será mucho menor. Intenta tener paciencia, no ser demasiado insistente y sobre todo no enfadarte cuando ella te manifieste que no le apetece.

2) Es importante que hables con ella y le motives a recuperar vuestra pasión. Por supuesto que no está todo perdido. Nunca es tarde para resolverlo, pero tiene que haber un interés por ambas partes. Dale mensajes positivos.

3) Habla con ella , pregúntale a ella cuáles son sus ideas para mejorar vuestras relaciones sexuales y que sea ella quien busque los momentos para tener sexo.
Si te dice que no le apetece nunca, podéis fijar momentos para iniciar algún tipo de acercamiento. Podéis daros el uno al otro masajes, mostraros el cariño con caricias, besos , etc sin necesidad de la situación acabe en sexo. De esta manera, tu pareja no se mostrará tensa , no se sentirá obligada a continuar y estará más receptiva para futuras ocasiones.

Esperamos que estas pequeñas pautas te ayuden a ir resolviéndolo, si no es así, puedes volver a escribirnos y contarnos más detalles de tu problema, para que te podamos ayudar mejor.

Abeses ciento que soy yo la que pone de su parte siempre y la que se la juega por hacer cosas nuevas y atrevidas no me ciento amada cuando quiero hacerle masajes me dise ke no le gustan intento entablar una conversación y me evade yebamos 8 años juntos tenemos 2 hijos fue mi primer hombre y el unico asta el momento kiero hacer cosas nuevas salir de la rutina del hogar tengo 22 años y cuenta que quiere que tenemos una vida muy aburrida

Hola. Llevo casi 6 años con mi pareja y hace unos meses nos fuimos a vivir juntos. Hace más de un año que la relación empezó decaer un poco. Actualmente me cuesta mucho mantener relaciones sexuales con él, casi nunca me apetece. A veces he intentado forzarme y dejarme llevar pero no lo he conseguido, a lo mejor tengo deseo pero se me esfuma al poco rato sin acabar. Me siento frustrada porque ya no disfruto con mi pareja y eso está afectando a otras facetas de la relación. Quiero cambiarlo porque le quiero pero a veces siento que no me siento tan atraída por él. Pero estamos muy unidos y no me imagino una vida sin él. Estoy sufriendo tmb estrés y problemas familiares, mi padre cayó muy enfermo hace poco… Gracias.

Hola mi situación es la siguiente: llevamos 8 años de noviazgo y anteriormente hemos tenido discusiones en donde trato de solucionar las cosas y veo interes por parte de el y al dia siguiente no, yo anteriormente no habia prestado el mayor interes en la relacion como deberia de haberlo hecho, hasta ahora, pero siento que remamos de un lado contrario o quizás yo remo con mas intensidad que el, el me dice que esta confundido y que desea tiempo en el cual no creo que nos una, sino pienso que nos distanciara mas, yo lo amo con toda mi alma y el me dice que tambien solo que siente rutina le he dicho que pongamos de nuestra parte pero no siento que el lo haga .necesito su ayuda no quiero perder esta relacion se que debe haber una solucion. Gracias

Hola Alexandra,
leyendo tu comentario, hay muchas preguntas que me asaltan: cuando dices ” veo interés por parte de él”. ¿ a qué te refieres? , ¿ a que tiene interés por buscar una reconciliación y resolver el conflicto? o a que ¿tiene interés en tener relaciones sexuales?.
Cuando dices que tu antes no habías prestado el mayor interés en la relación como deberías, ¿ te estás refiriendo únicamente al tema sexual?, ¿ o también a gestos de cariño, cuidados, etc?.
Esperamos tu respuesta con más información para poder darte pautas que te puedan ayudar .

ayudáa cntestenmen xfa estoy desesperada chcintia2008@hotmail.com hola tengo 19 y mi pareja22 tenemos un hijo y desd q nacio mi bb ya no es lo mismo 1 ves x semana tenemos relaciones y creo q nose el trabaja d noche x lo q en el dia son 5 0 6 hs q pasamos jutos me gustaria q nuestra relacion sea especial cm antes tener cm una de pelicula q van alugares especiales y todas esas cosas cusiles

Hola:
Llevo con mi pareja 4 años, nos conocimos y congeniamos enseguida, y super pronto nos fuimos a vivir juntos. El es mas mayor que yo, yo tengo 23 y el 35. Aunque eso nunca nos importó, y no afectó.
Desde hace un año que tenemos discusiones tontas, por temas de casa, agobios,limpieza, y todas esas cosas absurdas que hacen que te desquicies con tu novio/a. Llegamos a hablar de separaciones por algún tiempo, y tal, pero nada, nos echábamos de menos y volvíamos a los brazos como locos. Y cada vez mas frecuentemente han surgido problemas. Lo hablamos siempre, y llegamos a conclusiones: tiempo para nosotros, salir de la rutina,….y todo eso.
Pero mi verdadero problema me he dado cuenta que ha sido el sexo. Desde que las peleas fueron aumentando en numero, el sexo fue decayendo. Era muy corto para mi y casi nunca podía disfrutar.
También lo hablamos. Pero al final yo seguía sin disfrutar. El se apuntó al gimnasio porque le comenté que se estaba dejando y eso hacía mas complicado la atracción sexual…….pero nada de nada.
El caso es que una noche conocí a un chico, un conocido suyo, y hubo mucho “feeling”, toda la noche hablando y hablando, y al final, cuando estuvimos solos nos besamos….y hacía mucho tiempo que no besaba a alguien de esa manera, fue un momento de los que olvidas el tiempo. No pasó nada mas. Decidimos irnos cada uno a nuestra casa por el bien de mi pareja. Pero seguimos hablando, y eso nos hacia tener mas ganas de vernos. Tras intentar olvidarme de el, y el de mi, me dí cuenta que me apetecia tontear con el, sentirme viva sexualmente, jugar a decirnos cosas…..y finalmente un día quedamos y acabamos en su casa teniendo sexo.
Me siento muy confusa. Mi novio me ama con locura, es una persona estupenda y cariñosa. Hemos decidido que lo mejor es que me marche de su casa, a ver si así recupero esa pasión por el, y le vuelvo a ver como al principio. No sabe de lo que pasó con el otro chico, mas que nada porque eso lo destrozaría, es un conocido suyo, y no lo asimilaría.
Tengo dudas ya de todo: no sé si le quiero, si sólo es falta de pasión y deseo, o qué narices…….tengo miedo que meta la pata por un capricho, porque con el otro chico estuve muy cómoda, mucha pasión, abrazos y cariños, y solo en una noche. Se supone que volveremos a quedar, porque los dos lo deseamos. Pero no sé si hago bien. si debo dejar de quedar con el y luchar por mi pareja. Lo pienso, y creo que no me imagino una vida sin el, pero tampoco estoy segura. ¿cómo puedo saberlo? os juro que me estoy volviendo loca y no puedo pensar más, me va a explotar la cabeza. Y no quiero hacer daño a mi novio, pues se supone que nos estamos distanciando y no hago mas que liarle la cabeza y darle esperanzas……
Por favor, necesito un buen consejo!

Hola voy a cumplir el 6 de junio 13 años de relación con mi pareja en verdad lo amo muchísimo, pero desde hace como 3 años he notado en mi, que cuando tenemos sexo no es placentero, es decir, no siento lo que sentía cuando era más chava y creanme que si algo sé, es que me encanta el sexo pero ya no siento placer, incluso he fantaseado en tener sexo con otro: no tengo en mente a nadie en específico, sólo quiero saber si es sólo con mi pareja o si yo tengo algún problema ya sea con mis genitales o sólo es una cuestión en mi mente. Ya que también he optado, por mansturbarme con ayuda de algún video para adultos jejejejje y lo chistoso es que sí he alcanzado varios orgasmos, pero cuando estoy con mi pareja y aunque me esté tocando yo, no alcanzo a tener ningún orgasmo e incluso el coito se torna un poco doloroso y eso me desconcentra mucho. No se qué hacer y en verdad quisiera saber si alguien tiene alguna respuesta a esto que me está pasando, ya que créanme, no es nada grato. Ayúdenme por favor!! =(

Me ha parecido muy interesante y es verdad que la pasion baja pero hay que hacer cosas para que no sea asi. Me gusta mucho este blog y los articulos que colgais .

Estimado Yukayo,
lo que te ha ocurrido es muy frecuente e imaginamos que muy duro para ti, pero afortunadamente parece que tiene solución. Sobre todo cuando los dos habéis decidido seguir juntos y comenzar de cero.

Aunque nada volverá a ser exactamente como antes, ahora es vuestra oportunidad de reinventaros como pareja, sin repetir los errores del pasado y con una nueva ilusión de continuar el futuro juntos.

Imaginamos que el tema de tu enfermedad ha hecho que estés más bajo de estado de ánimo y en consecuencia hayas dejado de lado la sexualidad y el entusiasmo en tu relación.

El primer objetivo a trabajar sería ese, que recuperes tu energía, tu vitalidad, las ganas de vivir y tu sexualidad a nivel individual. Una vez que te sientas con fuerza, lo siguiente sería tratar el tema de pareja.

Si quieres volver a enamorar a tu pareja, es importante que hagas un esfuerzo por hacerle sentirse especial y que se sienta deseado por ti.
Para ello, sería bueno que siguieses estas pautas del artículo para mejorar la pasión entre vosotros.
Te sugerimos que prepares situaciones románticas y sensuales con él, que le hagas alguna sorpresa para que se sienta especial y sobre todo que le muestres que le deseas sexualmente .

El te lo está pidiendo de una forma muy clara, tenía esa carencia en vuestra relación y por ello lo ha buscado en otros chicos, pero no olvides que ha decidido seguir contigo! Eso quiere decir que la persona por quien quiere sentirse deseado eres tu, la persona con quien quiere continuar la relación de pareja eres tu, a quien quiere amar es a ti.

No dejes pasar esta maravillosa oportunidad que te está brindando. Lo tienes en tus manos.

Te animamos a que acudas al psicólogo para que te ayude o bien , si lo prefieres , puedes pedirnos una cita para que te seamos nosotros quienes te ayudemos a recuperar a tu pareja.

Puedes hacer la sesión de manera presencial en nuestro centro de Madrid, o bien por hacerla por Skype. Escríbenos a clinica@institutopsicode.com

Animo y suerte!

hola, soy una chica que llevo 6 años con mi pareja, llevábamos una relación bonita pero se ha ya todo se ha convertido en retina, hemos tratado de no seguir mas con la relación, pero al separarnos nos duele demasiado, y es hay cuando intentamos que la magia que aquello que nos enamoro vuelva, funciona al principio pero volvemos y caemos en lo mismo, hemos tomado la decisión de volver a intentarlo por ultima vez por el bien de los dos, pero la diferencia es que hay otra chica que le atrae el me lo comento pero aun así quiere intentarlo conmigo por ultima vez haber si se puede arreglar todo. pero es difícil cuando hay alguien que le atrae, que debo de hacer para poner cada cosa en su lugar. yo estoy dispuesta a todo.

Hola Maria, sentimos mucho la pérdida de vuestros hijos. Imaginamos que os ha afectado mucho.
En relación al tema que nos planteas, es muy importante que tu reconozcas tu bajo deseo sexual y que estés dispuesta a trabajar en ello para resolverlo.
Te recomendamos en primer lugar que intentes estimularte sexualmente tu sola, que descubras tus fantasías. Puedes leer un relato eròtico, ver películas o simplemente usar tu imaginación. Este es el primer paso para mejorar tu deseo sexual ,que tu sola aprendas a conocer tu cuerpo y a estimularte.
Despues, con tu pareja: intenta llevar tu la iniciativa, estar muy relajada en el sexo con él, sin presionarte a ti misma ni preocupándote si no sientes lo que te gustaría.
Simplemente déjate llevar.

Es además muy importante que hables con tu pareja y entre los dos busqueis nuevas formas de estimulación que te puedan gustar.

Si estos consejos no son suficientes y ves que el problema no se soluciona, no dudes en pedirnos una consulta para estudiar tu caso con detalle e iniciar un tratamiento. Animo y piensa que esto que te ocurre tiene solución.

Hola Carola,
Despues de 3 años juntos, es normal que la pasiòn haya disminuido. Quizás, las cosas que hacíais antes ya no te excitan del mismo modo y necesitais cosas nuevas. La rutina te puede haber aburrido.
Te proponemos que lo hables con tu pareja y que juntos os lo tomeis como un juego. Jugar a buscar nuevas fuentes de excitacion para los dos: nuevas posturas, nuevas caricias, usar relatos eróticos o películas para encender la chispa inicial…etc
Usad vuestra imaginación y seguro que os da resultado.
Si no es así, no dudes en escribirnos para solicitarnos una consulta online o presencial.
Buen fin de semana!

Estimada Solange,
Tu relación ha seguido el curso normal que siguen todas las parejas a nivel sexual. Con el tiempo, la pasión cae, desaparecen los besos largos y disminuye la frecuencia de las relaciones. No te entristezcas y mira las otras cosas que han mejorado en tu relación con el paso del tiempo ( mas compromiso, mas amor..etc). Tu cambio de actitud es fundamental: no lo vivas como un drama, sino como el desarrollo normal de una relación de pareja.
Lo que puedes hacer es intentar incluir novedad en vuestras relaciones, hacer cosas diferentes para que os resulte más atractivo a los dos, buscar fantasias de ambos para realizar, etc. Hablar con él y decirle que quieres innovar y mejorar vuestra sexualidad, pero sin reprochar y sin buscar culpables. Es fundamental que él no se sienta presionado porque si se siente culpable o presionado su deseo disminuirá aun mas.
Bueno, intenta seguir los consejos de nuestro post y si tienes mas dudas escríbenos.
Animo

Imaginamos cómo te sientes,es normal que te produzca mucha frustración sus rechazos y que le hayas reprochado en muchas ocasiones. Es la respuesta más habitual ante la desesperación de ver que no reacciona a tus peticiones.
No te preocupes porque siempre se puede volver atrás y rectificar errores.
Parece que tu caso es más complicado, según lo que nos cuentas. El hecho de que rechace los besos largos o el sexo oral puede indicar que hay cosas que no le satisfacen del todo. Sería bueno que lo hablaras con él para aclarar qué es lo que no funciona, lo que no le gusta…etc. Insístele para que sea sincero y te manifieste lo que él cree que está fallando.
Aun asi, te recomendamos que nos pidas una consulta ( presencial o por skype) para estudiar tu caso con detalle y darte soluciones apropiadas a tu caso concreto.
Puedes pedir la consulta en el 910000209 o bien escribiendo a clinica@institutopsicode.com
Te ayudaremos!

Estimada Cris,
Quizás sea el momento de hablar con tu pareja y , sin reproches, preguntarle qué cree que le ocurre y qué puedes hacer tu para ayudarle.
Te sugerimos que seas tu quien tome la iniciativa de vez en cuando y si te dice que no, que respetes su decisión sin enfadarte, para que no se sienta presionado.
Quizás esta “crisis de los 40” de lo que hablas, hace que tenga bajo estado de ánimo y por esa razón tiene apatía sexual.
Escríbenos con más información después de hablar con él, para que podamos ayudarte o darte alguna pauta más concreta.
Animo

Hola Maga, puede que cuando alude a la chispa como motivo de ruptura, quizás se refiere a que no se siente enamorado. El enamoramiento es algo que puede surgir mas adelante, no tiene porque ser necesariamente al inicio de la relación. Aunque algunas personas aseguran  que si no les pasa al principio ,ya es imposible que les surja. Si realmente sientes que te apetece intentarlo, habla con él  para que te de la oportunidad de conquistarle, pero no pierdas tu esencia ni tu identidad porque tu eres quien más tiene que valorarte. Cuida los detalles con él, pero no seas quien no eres. Te deseamos suerte.

Tata, es normal que te sientas dolida por lo que te dijo, y más porque lo hizo en el contexto de una discusión. Es posible que ahora estés enfadada y no quieras acercarte a él, pero cuando se te pase el enfado y logres perdonarle es importante que saques lo positivo de lo que ocurrió: él te manifestó que hay cosas de vuestra relación sexual que no le gustan. Este es el primer paso para empezar a resolverlo.
Debes hablar con él y pedirle que sea concreto. ¿A qué se refiere con que no le satisfaces? Esta queja es demasiado general y no sirve para solucionar el problema. Hay que preguntarle : ¿Se refiere a que teneis pocas relaciones y por eso no se siente satisfecho?, ¿se refiere a que hay ciertas prácticas sexuales que le desagradan o le aburren?, ¿cuáles?, ¿cómo le gustaría?, o bien ¿se refiere a que quiere hacer cosas nuevas contigo y no se atreve a sugerirlas?, etc.
Tras esta conversación podrás tener más claro qué es lo que le ocurre y os será más fácil solucionarlo. No te hundas y piensa que en las discusiones a veces las personas decimos cosas que no sentimos realmente, por esa razón tienes que aclararlo con él.
Mucho ánimo y fuerza para el 2015. Vuelve a escribirnos cuando quieras!

Estimado Alberto, tomar decisiones siempre es difícil y más en el terreno sentimental.
Debes pensar cómo te gustaría que fuera la persona con la que quieres compartir tu vida y si tu pareja actual cumple esas cualidades. Una persona nueva siempre nos resulta más atractiva a nivel sexual, porque es algo novedoso.
La decisión sólo puedes tomarla tu y siempre implica arriesgar. Sea cual sea la decisión que tomes, perderás algo. Por eso nos cuesta tanto tomar una decisión eligiendo una alternativa y renunciando a la otra.
No te precipites, tómate el tiempo necesario para pensar y poco a poco lo irás teniendo más claro.
Puedes leer nuestro post titulado: ¿qué relación de pareja tienes? . Te ayudará más a reflexionar sobre lo que quieres.
Ánimo y suerte!

llebamos un año juntos el tiene 29 y yo 24 y no se porque pero desde hace 6 meses el esta mas frio mas a su bola y en la cama antes me encendia muxo pero aor acuando lo hacemos y si lo hacemos es muy frio

Hola Morena,
Como habrás leido en nuestro post, es normal que con el paso del tiempo la pasión disminuya . En vuestro caso, han pasado tan solo 6 meses y realmente es poco tiempo. Te recomendamos que hables con él y le preguntes directamente qué es lo que le ocurre. Por lo que cuentas, parece que su distanciamiento no es solo sexual sino también afectivo. No dejes pasar más tiempo y habla con él para poder solucionarlo. Animo y suerte

Como se que no quiere estar sin mi? Xq ha vuelto después de Navidades? Y xq no precisamente x que lo eran? No le motivo nada. Parecemos 2 desconocidos viviendo juntos. Es como que quiere un tiempo largo para probar cosas nuevas. Lo que creo es que tiene la crisis de los 40. No se. Gracias x todo

Estimado Fergi,
¿ ha ocurrido algo hace 2 meses?, ¿ ha habido algún cambio en vuestras vidas?. Esto es importante tenerlo en cuenta para buscar el desencadenante de esta situación. Muchas veces el estrés, las discusiones de pareja y los cambios en general hacen que el deseo disminuya.
Si no ha habido ningún cambio, puede ser por el paso del tiempo. Ya lleváis 9 años juntos y es normal que el deseo disminuya .
Si habéis estado charlando es porque los dos queréis mejorarlo y eso es lo más importante. Sería bueno que compartáis vuestras fantasías y tratéis de hacer cosas nuevas en vuestras relaciones sexuales. El hecho de salir de la monotonía hace que el sexo sea más atractivo.
Animo

Hola,
En tu caso, habria que obtener más información y sobre todo poder hablar con tu pareja para saber qué es lo que siente por ti y si está enamorada o no.
Los primeros meses en una relación de noviazgo suelen ser muy intensos. Después de esta primera etapa, cuando tu has querido avanzar en el nivel de compromiso presentándole a tus amigos y compartiendo más con ella es cuando ella rompió la relación.Aunque ahora esteis juntos, parece indicar que ella no quiere avanzar más en la relación. Puede ser porque no está enamorada (y es consciente de ello) o bien por otros miedos o inseguridades que la están bloqueando.
Nuestra recomendación inicial es que la des tiempo y espacio para ver si te echa de menos y aclara sus sentimientos hacia ti. No es necesario que la dejes, pero si que tengais momentos de hacer planes por separado y disminuir las llamadas entre vosotros.
Después de este tiempo debes hablar con ella y que te exprese si está enamorada y quiere estar contigo.
Suerte

Hola, llevo casi un año y medio con mi pareja. Los primeros meses era todo perfecto, siempre con ganas de estar juntos, con esa ilusión de verlo… pero desde hace unos meses ha ido disminuyendo por mi parte el apetito sexual, lo cual a mí me hace sentirme bastante mal. Y cada vez que me lo pide, llega un momento en el que a veces me siento obligada a hacerlo(no porque él me obligue, obviamente) sino por la situación. Estudiamos juntos, por lo que pasamos la mayor parte del tiempo uno pegado al otro. Hace poco no parábamos de discutir, día sí día también y al final decidí pedirle un tiempo. Estaba agobiada y necesitaba pensar las cosas tranquilamente. Además de esto, estos meses tampoco han sido muy buenos por otros problemas que he tenido, lo que me ha afectado bastante a cómo estaba yo anímicamente. Pero vamos, que a los tres días ya estaba arreglando las cosas con él y la verdad es que yo me sentía mucho mejor. En estos momentos a nivel de discusiones ha cambiado todo, digamos que en ese sentido estamos muchísimo mejor, pero el deseo no ha aumentado. He de decir que sigo teniendo otros problemas. Así que supongo y espero, que en cuanto se estabilice todo y yo esté mejor, mejore en ese tema. Aún así, sí que me gustaría hacer cosas diferentes y salir de la rutina, para poder revivir un poco la chispa. Muchas gracias.

Hola quisiera que me pudieran dar una luz, en realidad siento que todo esta perdido. Llevamos 8 años juntos, 5 de estar casados. Yo siento que todavía lo amo mucho, pero su actitud hacia mi ha cambiado impresionantemente. Quede embarazada en marzo de 2014 pero dese antes ya había disminuido la frecuencia de nuestros encuentros. Siempre nos hemos entendido muy bien cuando estamos juntos, pero las cosas empezaron a cambiar cuando quede en embarazo. Además de no sentirlo cerca y no sentir su acompañamiento durante esa etapa el tomo la decisión de no volver a tener relaciones sexuales, ni fue algo conciliado, yo era la que siempre lo buscaba pero siempre me rechazo. Mi bebé nació en noviembre pero nada, las cosas siguieron iguales o peor. Yo pensé que habría sido solo cuestión del embarazo y por verme gorda, pero no recupere mi figura casi inmediatamente, no me quedaron marcas del embarazo, pero nisiquiera así el quiso volver a estar conmigo. Hace dos meses en nuestro 5 aniversario me confeso que ya no me deseaba, que me veía como algo Sagrado que no como una mujer a quien desear. El dice que cree que todo es por estar amamantando, me dice que necesita tiempo. Pero a mi me parece muy raro que el haya soportado tantos meses sin sexo. Pienso que me es infiel. Dice que me ama, pero no le creo. Me siento desmoronada, sin autoestima. Y estoy al borde de la separación. Quisiera saber si todavía queda algo por hacer. Gracias

Hola Angelica,
Lo que comentas es algo que ocurre con mucha frecuencia. Aun ha pasado poco tiempo tras el parto y si aun estás con la lactancia puede ser que tu marido te vea sólo como madre aún y no como mujer. Dale un poco más de tiempo hasta que dejes la lactancia y después retoma de nuevo la conversación con él , sin reproches e intentando entenderle y respetar esta etapa de bajo deseo sexual de él. Aunque te cueste, es lo mejor que puedes hacer.
Y por último, el hecho de que no sienta deseo sexual hacia ti no tiene por qué significar que no te quiera. Si te dice que ama créele!! Y dale tiempo, que es lo que te está pidiendo.
Vuelve a escribirnos más adelante si quieres para que te ayudemos.
Saludos

Muy buenas.

Llevo un año y medio con mi parej. El tiene 31 años y yo 24, somos homosexuales. Al principio todo estaba perfecto pero de un tiempo aquí la cosa en el aspecto sexual ha caído bastante. yo reconozco que siempre he sido más activo y el últimamente ha tendió algún problema que otro, y a parte es más mayor y entiendo que mi nivel hormonal es diferent. Hemos tenido sexo pleno pero llega un momento que se bloquea y no termina, problema que también le pasaba con su expareja. Recientemente hemos tenido un duro golpe porq le fui infiel una noche de forma inconsciente y el en el tiempo de perdonarme ha tenido un encuentro con otro chico para ver si podía estar o no sin mi, aúnq me confesó ser un desastre. Ahora seguimos juntos, aunque ha pasado poco tiempo, pero la cosa aún en ese aspecto sigue igual, y se piensa que mi desliz es debido a no darme lo que yo necesito, aúnq no es así. Dice que ahora no me ve igual, que necesita recuperar la pasión y que vuelvan las ganas de comerme cuando me ve. Nos queremos mucho y en otros aspectos la relación es perfecta pero No se como hacer para recuperar esa chispa.

Gracias

Con el bloqueo me refería a que si tiene ereccion pero no llega a eyacular en la mayoría de las ocasiones, se presiona y ya no termina Y prefiere que termine yo, y dejarlo para otro momento Sin agobios. Y serío recomendable ir los dos o solo el…

Muchas gracias.

Necesito ayuda mi esposa dice que ya no me ama pero considero que esta extresada porque hace poco me decia que me amaba demasiado por eso no creo que no mebame asiamos el amor cada rato pero de pronto se molesto cuando quise estar con ella y eso la bloqueo

Hola,tengo 35 años estoy en una situacion un poco complicada, por culpa de la comodidad mia,mis celos infundados y mi perpectiva de ver las cosas mi pareja decidio terminar la relacion supere su limite. Por lo que tuve que abandonar la casa y relacion de 3 años. He tenido 2 semanas de contacto cero y pasado ese tiempo me prese te en casa (aun segian todas mis fotos y recuerdos presentes) con intencion de saber de ella y su vida, la conversacion fue comoda reimos y salimos a tomar cafe, ella aprecio un gran cambio en mi actitud y en mi vision de las cosas tanto que cuando nos despedimos me comento que le daba rabia que estuviera meses atras pidiendome un cambio y que lo este realizando ahora que ya estaba todo perdido. Me informo que antes de dejarlo compro unas entradas para un concierto, que intento revenderlas y como no pudo decidio ir con su madre, pero que si me apetecia podiamos ir juntos, lo cual he aceptado. Quiero pasarlo bien con ella que vea con echos mi cambio y sin hablar de la relaccion. Pero la angustia me mata quiero retomar la relaccion ahora que se donde estan mis fallos,pero en cuanto insinue algo, ella se pone a la defensiva y se reafirma en su decision..por eso no quiero tocar el tema, pero esta incertidumbre me esta acabando conmigo.Tampoco quiero ser
su amigo con el que va a conciertos o a
tomar cafe..¿Como actuar? ¿Hago como si nada y que surgan las cosas? El tiempo corre en mi contra pues a mas tiempo pase mas nos acinstumbramos a estar el uno sin el otro y con la posibilidad de que aparezcan terceras perdonas en un futuro proximo.

Hola mi problema es el siguiente tengo 4 años con mi pareja, hace dos años nos casamos y decidimos tener un bebe, el embarazo fue genial pero nose porque me costaba estar con mi pareja, el medico me decia que eran las hormonas que no me asustara que eso tambien pasaba, en fin tuve a mi bebe y despues de un tiempo pude nuevamente desear a mi esposo. Sin embargo despues de ese tiempo post parto las cosas cambiaron entre los dos, de su parte no hay muchas caricias ni demostraciones de afecto, cero palabras tiernas, ni siquiera un te ves hermosa mi amor y de mi parte, cumplo con los deberes del hogar, trabajo y lo atiendo a él y a nuestro bebe, pero siento que tengo como una apatia sexual, en los ultimos 3 meses me cuesta llegar a un orgasmo, en este tiempo creo q solo una vez pude terminar de manera placentera, las demas ni me acerque sentir algo, estoy preocupada y nose que hacer. Hace un mes converse con mi esposo y le dije que necesitaba estimulacion, caricias y palabras de amor (ya que estas solo aparecen cuando solo quiere hacer el amor, de resto no existen), me dijo que estaba de acuerdo, pero hasta ahora nada. El me dice que me ama y que no hay nadie mas, pero es dificil creerlo cuando a tu pareja no le nace decirte palabras bonitas o cariñosas. Amo a mi esposo y no quiero que sigamos en la misma situaciòn, me siento estancada y no quiero seguir reclamando atención quiero hacer algo, pero nose exactamente que hacer? Agradeceria mucho sus palabras.

Despues de leer tantos casos de mujeres como yo quejandose de besos cortos y escazes de deceo y sexo…Me siento menos sola en ese aspecto, pense que era algo remoto y que solo nos estaba pasando a mi pareja y a mi. Gracias a que lei todos estos casos comprendi que es una etapa en la pareja y que mientras aya amor y compromiso hay solucion. Amo a mi marido y hare todo para revivir esa chispa que un dia nos ensendia en pasion! Gracias 😉

Hola blanka,
Es importante que no te enfades si te dice que no le apetece tener sexo, que le respetes y no le hagas reproches por esta razón. Buscar estar más unida a él, ser cariñosa , compartir momentos de ocio y recuperar los besos . También puedes expresarle lo que sientes por él, tu preocupación y las ganas que tienes de recuperarlo. Esto ayudará a que él sepa tus necesidades y os acercará como pareja.
Animo y suerte!

Hola tengo 9 años de relación con mi esposo, 3 de novios y 6 de casados. Él por trabajo tuvo q viajar y nos separamos como 10 meses. Su viaje se extendería por eso nos trajo a mi hijo y a mi a vivir con él. El tema esq no tiene la mismas ganas de tener sexo como antes y hablamos del tema y me confesó que se había acostumbrado a ver pornógrafia y masturbarse. Al parecer eso le complace más q estar conmigo. Nos amamos y queremos estar juntos pero yo no creo poder soportar esto, él dice q pondrá de su parte y que ya no será egoísta y pensará en mi también pero me parece q lo hace por obligación y esto me quita las ganas a mi. Que puedo hacer? se puede salvar mi matrimonio o es mejor la separación? Ayúdenme xfavor.

Tengo 10 años con mi pareja y nuestra relación se ha vuelto monótona, se ha perdido la chispas que debemos hacer por que nos queremos y queremos salvar nuestra relación?

Estoy pasando realmente por una crisis con mi marido, el siempre,busca lo mismo en la cama , la base de la relación,sexual es que yo le practique sexo oral… No hay besos, le hablo y lo único que consigo es sentirme peor porque me,hecha la culpa a mi, como que el,que esta desconforme es el y yo no se lo que hacer me gustaría que me,besara y que de ahí desencadenaramos la relación pero no entiende y ya no se lo que hacer, tengo miedo que me cambie por otra persona que logre complacerlo

Hola Itxaso, después de 20 años de relación es normal que se haya perdido la pasión, pero aparece otro tipo de amor más maduro que mantiene unidos a las parejas.
Habla con tu marido y hazle ver todas las cosas positivas que os unen. Si él quiere y los dos os esforzais podreis recuperar la pasión. Si superais esta crisis , esto os hará mas fuertes como pareja y os unirá mas.
Animo y suerte

Saludo de bien y paz
hace mas de 8 meses tengo problemas cn mi novio … Desde ese tiempo no salimos cm antes a el ya no le importa si yo le digo salgamos 100pre dice no hay plata o no voy para ninguna parte .. Y hoy utilice una estrategia y le saque una informacion.. Me dijo q esta interesado en otra pero q tiene claro q a mi no me deja..pero yo le digo q m gusta q m de la seguridad q soy importante para el x q el es todo para mii no se q hacerr

concientan m de esa seguridsd

Angelik, es muy importante que hables con él. Si él no quiere dejarte, debes pedirle que corte el contacto con la otra persona y que se centre en vuestra relación, en volver a recuperar la chispa y en hacer planes diferentes para salir de la monotonia.
Ánimo y suerte!

Hola Pipe,
No te plantees la separacion por este motivo. El tema sexual es sólo una faceta de las relaciones de pareja y si todo lo demás va bien y además os quereis, no tiene sentido la ruptura. Además, es un tema que tiene solución.
Para empezar, es importante que hables con ella para saber cuáles son los motivos de su bajo deseo y que te sigas comportando de un modo normal ( sigue tomando la iniciativa, tocándola ..etc). Sería bueno que los dos intenteis salir de la rutina y buscar novedad en vuestras relaciones sexuales. Si después de esto no se resuelve, no dudes en pedirnos una sesión de asesoramiento para que podamos profundizar en vuestro problema y ayudaros.
Animo y suerte!

Hola. Tengo 10 años de casada pero 13 años de relación, en la cual por cuestión de trabajo sólo nos vemos fines de semana, tenemos 2 hijos. Hace poco descubrí que mi esposo me engaño, aunque no fue una relación duradera igual me afecto mucho. La relación ya hace un tiempo se había enfriado. Aunque lo amo y se que el a mi también, pero todo ha cambiado en lo sexual. Que puedo hacer para recuperar mi relación

Nc q hcer ya como hago para qm desee mi pareja hace solo 2 años stamos

Hola, necesito consejos de ustedes. En estos día mi matrimonio no esta pasando por un buen momento. Llevamos 4 años de relación y tenemos un niño de 14 meses. Mi problema es que mi mujer ha perdido la motivación en la pareja, últimamente dedica mucho tiempo a su nuevo trabajo que es muy estresante, ella es trabajadora social de personas con problemas mentales y toda esa carga que le trasmiten esas persona, le hace mucho daño, también sus jefes le exigen mucho. Ella también está haciendo un master en psicología. Llegó al punto de consumir drogas por su estrés a escondida mía, guiada por compañeros de trabajo y de mentirme. Cuando la sorprendí en una mentira me insulte mucho hasta me fui de la casa porque me dijo que ya no me amaba, a la semana después me confeso lo de las drogas y se me vino el mundo abajo. Me dijo que si no fuera por mi hubiera seguido consumiendo, pero se dio cuenta que lo estaba perdiéndolo todo. Me juro por ella, por nuestro niño y por mi que no lo volvería hacer y no lo ha hecho. Hace de eso un mes, hoy estoy en la casa de nuevo porque ella me lo pidió, me dijo que no se imaginaba una vida sin mi. Quiero volver a enamorarla como antes, hace unos meses daba la vida por mi, nuestro amor era tan grande que ni discutíamos, éramos los amantes perfectos, amigos incondicionales, eso se ha perdido mucho. Yo tuve varios problemas de liderazgo en el hogar y como padre que los estoy cambiando, hice una lista con todos los problemas que tenía que cambiar y los estoy resolviendo, ahora soy una persona muy distinta y tengo a Cristo en mi corazón que es el que me ha fortalecido para enfrentarlo todo, no quiero que mi familia se destruya por nada. Hoy ella esta mas tranquila pero veo que el amor incondicional que tenía por mi no existe. Mi objetivo es que me ayuden a salvar mi matrimonio y volver a enamorar a mi mujer, cuando hay amor todo cambia, se que en el corazón de ella hay un gran amor por mi lo que esta nublado por problemas y estrés, en el sexo siempre estaba cansada como es normal por su nivel de trabajo y escuela pero en las pocas veces en el mes que hacíamos el amor ella lo disfrutaba al máximo y siempre me decía que que falta le hacia, necesito su ayuda profesional para re conquistar mi matrimonio. Muchas gracias

llevo 21 años de casada, mi marido me quiere dejar porque dice que ya no tiene la chispa, que me quiere pero no me ama.quiere encontrar esa chispa. dice que es mejor irse un tiempo de casa para ver que pasa, yo le digo que no que es mejor estar juntos el dia a dia y encontrarla juntos. que puedo hacer?

Hola ,llevo casi dos años con mi pareja,nos conociamos de antes como amigos y en estos casi dos años de convivencia como pareja en la misma casa siento que se a hemos perdido la chispa en casi todos los sentidos,se a vuelto todo muy monotono y las relaciones sexuales excepto los tres primeros meses no han sido muy buenas ni continuas.
Nos llevamos bien pero estoy un poco cansado de esta situacion , me fijo mas en sus fallos que en recordar porque nos enamoramos… vamos a tener un hijo pronto y me gustaria que todo fuese como al principio

Hola Mercedes, debió haber un error en la web y la respuesta a tu consulta no se publicó correctamente.
De tu comentario ha pasado un año. ¿Cómo estais ahora? Cuentanos

Hola Alejandra, parece que hubo un error y nuestro comentario no se publicó en su dia. Tu podrás complacer a tu marido de muchas formas y él también a ti. Lo importante es que haya comunicacióm entre vosotros y que no te sientas obligada a hacer algo que no te gusta o no quieres hacer. Él debe respetarlo. Esperamos que después de estos meses se haya resuelto el problema. Saludos

Hola Juaniko,
Las relaciones de pareja van cambiando y evolucionando con el tiempo a medida que nosotros tambien crecemos y cambiamos con el paso del tiempo. Nunca nada volverà a ser como antes . Pero eso no tiene por qué ser negativo. Muchas parejas después de pasar por una crisis consiguen adaptarse a los cambios, reinventarse como pareja y son muy felices juntos. Parece que en el tema sexual os vendría bien la ayuda de un especialista, ya que tu mismo comentas que no han sido buenas.
Bueno, esperamos que podais mejorar y que la ilusión de vuestro hijo os una como pareja durante mucho tiempo.

Hola , estoy casado hace 9 años con una mujer 14 años menor, tenemos un pequeño de 7 año , hace aproximadamente 4 meses de meses la siento distante en lo que al sexo se refiere, hemos conversado el tema y me dice que efectivamente a perdido el deseo sexual , no obstante hemos tenido sexo de manera esporádica en este tiempo pero ya no es lo mismo…yo pensaba que había un tercero pero ella me asegura que no y que me ama y que no se imagina sin mi, pero me confunde con lo del enfriamiento en el plano sexual…por favor que puedo hacer

Gracias.

Llevo 6 años con mi novio y estamos pasando por un momento y una crisis muy fea, nos llevamos bien en todo, somos buenos compañeros, pero dice que ha perdido el deseo sexual por mi, la pandemia ha hecho que le den ataques de ansiedad y le ha costado trabajo superar la ansiedad que le da, estamos en el momento sñde decidir si queremos seguir juntos o ya no tiene remedio ¿ qué podemos hacer? 🙁