¿Donde quedó LA PASIÓN?

por Instituto Psicode

LA PASION. ¿Cómo recuperar la “chispa” en la relación de pareja ?. Te ayudamos!


En Psicode, una de nuestras especialidades es la terapia de pareja. Tenemos en consulta muchísimas parejas que se llevan bien, que saben que quieren estar juntas, pero que sienten que han perdido la chispa, la magia en la relación y acuden a nosotros porque quieren recuperarla.

Nosotros les ayudamos a esa nueva reconquista donde la pasión vuelve a ocupar un lugar protagonista y sobre todo  les ayudamos a que se vuelvan a reinventar cómo pareja.

El  ladrón que nos roba la pasión y el deseo: el paso del tiempo

Esta es una de las variables que más afecta a las relaciones de pareja. Poco a poco, se va instaurando la monotonía en la relación y en consecuencia  el deseo sexual disminuye. Es inevitable, nuestra pareja nos conoce y hemos dejado de ser “ un estímulo novedoso”, ya no somos tan atractivos sexualmente para él o para ella.

Esto ocurre en todas las parejas y es independiente del atractivo físico, no tiene nada que ver con la estética o la belleza.

Por ello, tenemos que trabajar para luchar contra este “inevitable paso del tiempo”.

Aquí os dejamos algunos consejos que te sugerimos desde Psicode que os ayudarán a mantener o reactivar “ la llama del deseo” en vuestra relación:

1.     Buscar momentos oportunos para disfrutar de la intimidad sexual con tu pareja, sino salen de forma espontánea: ¡ planifícalos!

El ritmo de vida tan ajetreado que llevamos, con tanto estrés, el cansancio,  los deberes de los niños, la casa, etc impide que nos relajemos y tengamos un momento íntimo con nuestra pareja.

No esperes a que se alineen los astros y directamente pídele una cita a tu pareja y crear entre los dos el compromiso del encuentro. Os ayudará a que no pase tanto tiempo entre cada relación sexual.

 

2.     Comunicación a un nivel más intimo: hablar con tu pareja de sexo ayuda a entrar en el terreno pasional.

Contaros con susurros lo que más os excita, lo que más os hace disfrutar, qué lugares de la casa os apetece estrenar, que ropa os gusta más porque os resulta más sexy,etc.. A tu pareja le encantará conocerte más.

Este tipo de comunicación no sólo ayuda a mejorar el deseo, también ayuda a mejorar la complicidad y la unión en la pareja.

 

3.   Compartir fantasías:

Con el paso del tiempo las fantasías sexuales de las personas van cambiando, de forma que van surgiendo cosas nuevas en nuestra imaginación.

Compartir estas fantasías con la pareja enriquece las relaciones sexuales, fomenta la intimidad y estimula el deseo.

Al principio , puede ser que te cueste hablar de tu fantasía con tu pareja , sobre todo si es la primera vez que lo haceis,  pero a poco te irás acostumbrando y cada vez te costará menos, siempre que tu pareja sea receptiva a ello.

Muchas parejas que han acudido a Psicode eran incapaces de hablar de sus fantasías al inicio de la terapia. Después incluso llegan a crear fantasías comunes y nos cuentan cómo han mejorado el sexo entre ellos desde ese momento.

 

4.  Novedad: 

Para evitar que las relaciones sexuales se vuelvan rutinarias hay que trabajar un poco para incluir novedad, si no lo hacemos, terminaremos aburriéndonos de algo tan divertido como el sexo.

Podéis innovar en relación a los lugares donde tenéis sexo, practicar nuevas posturas o incluso enriquecer la relación con algún juguete sexual que os resulte divertido a ambos.

 

5.  Evitar los reproches:

Si hay algo que enfría completamente las relaciones sexuales es reprochar a la pareja.  Cuando uno se queja de que al otro no le apetece, el otro no recibe de buen grado este mensaje. Basta que se lo impongan para que le apetezca menos.

En lugar de quejarnos y reprochar sería positivo “sugerir”, “buscar momentos” e intentar motivar a nuestra pareja con estímulos apetecibles.

Una sonrisa y un buen beso son los mejores afrodisíacos que podemos ofrecer. 

 

6.  Besos apasionados:

Son bastante comunes, cuando una pareja empieza, que estén continuamente besándose de forma apasionada.

Con el paso del tiempo , sólo nos quedamos con los “besos cariñosos” y olvidamos los “besos pasionales” .

Los besos largos y apasionados se limitan sólo a los momentos previos a la relación sexual.

 Si queremos recuperar la chispa y la pasión debemos fomentar este tipo de besos. Atrevernos a darle un beso apasionado a nuestra pareja en la calle, paseando, o al despedirnos por las mañanas antes de ir a trabajar.  A tu pareja le encantará que le sorprendas con ello.

En Psicode, mandamos a las parejas  un ejercicio que es el “beso sorpresa” y,  valga la redundancia,  cada vez nos sorprenden más con los ejemplos que nos traen: Estando de invitados en una boda, uno de nuestros pacientes le dio un beso apasionado a su mujer, justo  cuando el cura decía al novio eso de  “puedes besar a la novia”. A su mujer le encantó este “beso sorpresa”.

 

7.    Masajitos relajantes y “excitantes”:

Otra de las cosas que ayudan a recuperar la chispa y la pasión es buscar momentos para dar y recibir masajes en pareja.

Os proponemos empezar  con masajes relajantes, los dos desnudos, en un ambiente relajado y exótico ( poner  música, bajar la luz…etc) .

Seguro que vuestro masaje relajante, termina siendo más excitante de lo que creéis.       

Estos son sólo algunos consejos que creemos que os pueden ayudar a mejorar la pasión en vuestra relación. Si pruebas a hacerlo y no obtienes los resultados que a ti te gustaría, no dudes en llamarnos para pedir una cita con las sexólogas del  Instituto Psicode (Tel:910000209/ clinica@institutopsicode.com )

 ¡Te ayudaremos a conseguir la relación de pareja que deseas!

113 comentarios

  • Hola , estoy casado hace 9 años con una mujer 14 años menor, tenemos un pequeño de 7 año , hace aproximadamente 4 meses de meses la siento distante en lo que al sexo se refiere, hemos conversado el tema y me dice que efectivamente a perdido el deseo sexual , no obstante hemos tenido sexo de manera esporádica en este tiempo pero ya no es lo mismo…yo pensaba que había un tercero pero ella me asegura que no y que me ama y que no se imagina sin mi, pero me confunde con lo del enfriamiento en el plano sexual…por favor que puedo hacer

    Gracias.

    • El bajo deseo sexual tiene diferentes causas y no tiene nada que ver con que haya un tercero.
      Muchas veces es la monotonía de las relaciones sexuales lo que hace que pierdan el atractivo para la persona.
      Te recomendamos que busques momentos íntimos con tu mujer diferentes, puedes ponerle un toque romántico, tener una cita con ella, etc.
      Se trata de volver a recuperar la pasión. Recuperar momentos de complicidad juntos, como los que había cuando os conocísteis.
      Seguro que se ocurren muchas ideas cuando te pongas a pensar.
      Animo

  • la nota que publicaste me fue demasiado util, voy a aprovecharla y mandarsela a un amigo por fb que estaba buscando lo mismo, muchas gracias por compàrtir la data 😀

  • Hola ,llevo casi dos años con mi pareja,nos conociamos de antes como amigos y en estos casi dos años de convivencia como pareja en la misma casa siento que se a hemos perdido la chispa en casi todos los sentidos,se a vuelto todo muy monotono y las relaciones sexuales excepto los tres primeros meses no han sido muy buenas ni continuas.
    Nos llevamos bien pero estoy un poco cansado de esta situacion , me fijo mas en sus fallos que en recordar porque nos enamoramos… vamos a tener un hijo pronto y me gustaria que todo fuese como al principio

    • Hola Juaniko,
      Las relaciones de pareja van cambiando y evolucionando con el tiempo a medida que nosotros tambien crecemos y cambiamos con el paso del tiempo. Nunca nada volverà a ser como antes . Pero eso no tiene por qué ser negativo. Muchas parejas después de pasar por una crisis consiguen adaptarse a los cambios, reinventarse como pareja y son muy felices juntos. Parece que en el tema sexual os vendría bien la ayuda de un especialista, ya que tu mismo comentas que no han sido buenas.
      Bueno, esperamos que podais mejorar y que la ilusión de vuestro hijo os una como pareja durante mucho tiempo.

  • llevo 21 años de casada, mi marido me quiere dejar porque dice que ya no tiene la chispa, que me quiere pero no me ama.quiere encontrar esa chispa. dice que es mejor irse un tiempo de casa para ver que pasa, yo le digo que no que es mejor estar juntos el dia a dia y encontrarla juntos. que puedo hacer?

    • Hola fp,
      La chispa puede recuperarse en una relación de pareja cuando los dos están juntos y quieren trabajar en ello.
      Parece que tu marido ahora mismo tiene otras necesidades: quiere espacio e independencia. Necesita estar alejado de ti y te lo está pidiendo.
      Lo más correcto es que respetes su decisión y continueis la relación en la distancia.
      Puede que esta distancia entre vosotros haga que él te eche de menos y recupere la pasión por ti.
      Animo y suerte

  • Hola, necesito consejos de ustedes. En estos día mi matrimonio no esta pasando por un buen momento. Llevamos 4 años de relación y tenemos un niño de 14 meses. Mi problema es que mi mujer ha perdido la motivación en la pareja, últimamente dedica mucho tiempo a su nuevo trabajo que es muy estresante, ella es trabajadora social de personas con problemas mentales y toda esa carga que le trasmiten esas persona, le hace mucho daño, también sus jefes le exigen mucho. Ella también está haciendo un master en psicología. Llegó al punto de consumir drogas por su estrés a escondida mía, guiada por compañeros de trabajo y de mentirme. Cuando la sorprendí en una mentira me insulte mucho hasta me fui de la casa porque me dijo que ya no me amaba, a la semana después me confeso lo de las drogas y se me vino el mundo abajo. Me dijo que si no fuera por mi hubiera seguido consumiendo, pero se dio cuenta que lo estaba perdiéndolo todo. Me juro por ella, por nuestro niño y por mi que no lo volvería hacer y no lo ha hecho. Hace de eso un mes, hoy estoy en la casa de nuevo porque ella me lo pidió, me dijo que no se imaginaba una vida sin mi. Quiero volver a enamorarla como antes, hace unos meses daba la vida por mi, nuestro amor era tan grande que ni discutíamos, éramos los amantes perfectos, amigos incondicionales, eso se ha perdido mucho. Yo tuve varios problemas de liderazgo en el hogar y como padre que los estoy cambiando, hice una lista con todos los problemas que tenía que cambiar y los estoy resolviendo, ahora soy una persona muy distinta y tengo a Cristo en mi corazón que es el que me ha fortalecido para enfrentarlo todo, no quiero que mi familia se destruya por nada. Hoy ella esta mas tranquila pero veo que el amor incondicional que tenía por mi no existe. Mi objetivo es que me ayuden a salvar mi matrimonio y volver a enamorar a mi mujer, cuando hay amor todo cambia, se que en el corazón de ella hay un gran amor por mi lo que esta nublado por problemas y estrés, en el sexo siempre estaba cansada como es normal por su nivel de trabajo y escuela pero en las pocas veces en el mes que hacíamos el amor ella lo disfrutaba al máximo y siempre me decía que que falta le hacia, necesito su ayuda profesional para re conquistar mi matrimonio. Muchas gracias

    • Hola Frank,
      cuando en una relación uno de los dos tiene algún problema de adicción, empiezan a aparecer poblemas en la pareja.
      Si tu mujer tiene una adicción a las drogas, su deseo sexual disminuye y las drogas pasan a ser el centro de su vida, de forma que todo lo demás pasa a un segundo plano y la persona adicta comienza a mentir y desinteresarse por todo aquello que antes le gustaba. Por ello, es fundamental que vigiles si tu mujer sigue consumiendo drogas y que la ayudes a dejarlas. Ese debe ser tu principal objetivo.
      Una vez que deje las drogas, podrás volver a ser importante en su vida y ella recuperará la ilusión por la pareja y la pasión.
      Si ya ha dejado las drogas puedes ayudarla a hacer actividades que la hagan sentir bien y que la relajen. Conviértete en su mejor amigo, para poder ayudarla y que no recaiga en el problema de las drogas.
      Después , poco a poco podrás volver a conquistarla: teniendo detalles hacia ella, haciéndola sentir especial, cuidándola, etc.
      Esperamos que estas líneas te sirvan de ayuda.
      Animo y suerte!

  • Nc q hcer ya como hago para qm desee mi pareja hace solo 2 años stamos

  • Me da vergüenza xq hce sólo 2 años q stoy cn mi pareja y no nos deseamos y no es x terceros nos amamos llevamoa bien el problema es el sexo m tiene muy mal nc q puedo hacer.

    • Hola Daiana, no tienes por qué sentir vergüenza de que hayais perdido el deseo. Es algo muy frecuente y que tiene solución. Intenta seguir las indicaciones de nuestro post y sobre todo habla con tu pareja sobre ello para que podais solucionarlo juntos. Si quieres puedes volver a escribirnos contándonos más detalles de vuestro problema para que podamos ayudaros mejor. Animo!

  • Hola. Tengo 10 años de casada pero 13 años de relación, en la cual por cuestión de trabajo sólo nos vemos fines de semana, tenemos 2 hijos. Hace poco descubrí que mi esposo me engaño, aunque no fue una relación duradera igual me afecto mucho. La relación ya hace un tiempo se había enfriado. Aunque lo amo y se que el a mi también, pero todo ha cambiado en lo sexual. Que puedo hacer para recuperar mi relación

    • Hola Eli, en nuestra opinión, la unica via posible para recuperar vuestra relación y que todo vuelva a ser como antes es que tu le perdones y hagas un esfuerzo por confiar en él. Es difícil y doloroso.
      La decisión debes tomarla tu y esa nadie te puede ayudar.
      Este.comentario lo escribiste en junio. ¿Ha habido cambios desde entonces?, ¿cómo estais ahora? Gracias

  • Hola
    llevo con mi pareja 20 años de relación,y 15 años de casado con dos niños.
    nos llevamos super bien,tenemos buena comunicación,pero siempre hemos sido muy despegados (besos,caricas,abrazos………).El caso es que llevamos bastante tiempo haciéndolo sin pasión ,y últimamente estamos peor ,ella me dice que no siente nada intimo en lo nuestro.
    No nos queremos separar,y se de cierto que no hay terceras personas en ninguno de los dos.
    El caso que si ella dice que no siente nada o que no le atraigo,me planteo separarme y es lo que no quiero.Lo paso mal al acostarnos,ya que no se ni siquiera si tocarla por su falta de interés.
    Tengo un buen lio

    • Hola Pipe,
      No te plantees la separacion por este motivo. El tema sexual es sólo una faceta de las relaciones de pareja y si todo lo demás va bien y además os quereis, no tiene sentido la ruptura. Además, es un tema que tiene solución.
      Para empezar, es importante que hables con ella para saber cuáles son los motivos de su bajo deseo y que te sigas comportando de un modo normal ( sigue tomando la iniciativa, tocándola ..etc). Sería bueno que los dos intenteis salir de la rutina y buscar novedad en vuestras relaciones sexuales. Si después de esto no se resuelve, no dudes en pedirnos una sesión de asesoramiento para que podamos profundizar en vuestro problema y ayudaros.
      Animo y suerte!

      • Hola
        gracias por tu respuesta
        ya lo he hablado con ella .en los últimos meses muchas veces.
        Y lo de siempre está todo bien.Ella sigue que me quiere mucho pero que se ha perdido un poco el tema.
        Por el día estamos de puta madre.con los niños .la familia .los dos…….
        pero por la noche yo me cabreo pq uno para un lado y otro para el otro.
        Y ya se convierte esto en un mal rollo para ambos
        tenemos relaciones una vez a la semana o más tiempo
        En fin Lo quisiera solucionar sin ruptura
        muchas gracias por todo

  • Saludo de bien y paz
    hace mas de 8 meses tengo problemas cn mi novio … Desde ese tiempo no salimos cm antes a el ya no le importa si yo le digo salgamos 100pre dice no hay plata o no voy para ninguna parte .. Y hoy utilice una estrategia y le saque una informacion.. Me dijo q esta interesado en otra pero q tiene claro q a mi no me deja..pero yo le digo q m gusta q m de la seguridad q soy importante para el x q el es todo para mii no se q hacerr

    concientan m de esa seguridsd

    • Angelik, es muy importante que hables con él. Si él no quiere dejarte, debes pedirle que corte el contacto con la otra persona y que se centre en vuestra relación, en volver a recuperar la chispa y en hacer planes diferentes para salir de la monotonia.
      Ánimo y suerte!

  • Hola tengo 10 años con mi pareja, el tiene 35años hace dos años empezaron los problemas e intentado todo lo que dicen y he seguido al pie de la letra los consejos pero no he podido recuperar la chispa solo eh logrado que el sé sienta acosado e incluso eh pensado en ir a un médico, puede ser una enfermedad?

    • Hola Jujuy,
      ¿has hablado con él?, ¿tiene bajo deseo sexual?. Pregúntale qué es lo que le ocurre. Es muy importante su opinión.
      Esperamos tu respuesta.

  • Hola,
    Tengo una relación de 20 años de los cuales llevamos 6 años casados, nos queremos mucho, pero el se queja que no le he hecho sufiente caso, que me lo ha estado pidiendo y no le he antendido. Hemos pasado por unos años con bastantes problemas ecónomicos que hemos tenido que superar. Hace un mes aperecio una persona, ahora no tiene nada solo una amistad, pero eso ha hecho que mi marido me diga que ha perdido una parte de nuestra relación, esa pasión del principio que me quiere mucho pero que hay algo que no está.
    Queremos intentar salvar esta relación. Tenemos dos niños.
    Le he pedido que busquemos esa pasión perdida, pues sí hace un mes estaba ahí no se puede haber ido.
    Decirme que podemos hacer. Lo estoy pasando muy mal. El esta hecho un lío.Pues quiere seguir conmigo pero tampoco quiere engañarme si no siente lo mismo.
    Gracias. Un saludo

    • Hola Itxaso, después de 20 años de relación es normal que se haya perdido la pasión, pero aparece otro tipo de amor más maduro que mantiene unidos a las parejas.
      Habla con tu marido y hazle ver todas las cosas positivas que os unen. Si él quiere y los dos os esforzais podreis recuperar la pasión. Si superais esta crisis , esto os hará mas fuertes como pareja y os unirá mas.
      Animo y suerte

  • Estoy pasando realmente por una crisis con mi marido, el siempre,busca lo mismo en la cama , la base de la relación,sexual es que yo le practique sexo oral… No hay besos, le hablo y lo único que consigo es sentirme peor porque me,hecha la culpa a mi, como que el,que esta desconforme es el y yo no se lo que hacer me gustaría que me,besara y que de ahí desencadenaramos la relación pero no entiende y ya no se lo que hacer, tengo miedo que me cambie por otra persona que logre complacerlo

    • Hola Alejandra, parece que hubo un error y nuestro comentario no se publicó en su dia. Tu podrás complacer a tu marido de muchas formas y él también a ti. Lo importante es que haya comunicacióm entre vosotros y que no te sientas obligada a hacer algo que no te gusta o no quieres hacer. Él debe respetarlo. Esperamos que después de estos meses se haya resuelto el problema. Saludos

  • Tengo 10 años con mi pareja y nuestra relación se ha vuelto monótona, se ha perdido la chispas que debemos hacer por que nos queremos y queremos salvar nuestra relación?

    • Puedes hablarlo con él y entre los dos seguir las recomendaciones de nuestro post. Salir de la monotonia y hacer cosas diferentes os ayudará.

  • Hola tengo 9 años de relación con mi esposo, 3 de novios y 6 de casados. Él por trabajo tuvo q viajar y nos separamos como 10 meses. Su viaje se extendería por eso nos trajo a mi hijo y a mi a vivir con él. El tema esq no tiene la mismas ganas de tener sexo como antes y hablamos del tema y me confesó que se había acostumbrado a ver pornógrafia y masturbarse. Al parecer eso le complace más q estar conmigo. Nos amamos y queremos estar juntos pero yo no creo poder soportar esto, él dice q pondrá de su parte y que ya no será egoísta y pensará en mi también pero me parece q lo hace por obligación y esto me quita las ganas a mi. Que puedo hacer? se puede salvar mi matrimonio o es mejor la separación? Ayúdenme xfavor.

    • Hola Alicia,
      Imaginamos que lo estás pasando mal, sobre todo si interpretas que ver porno es algo negativo o que puede sustituir el sexo que tiene contigo o si lo ves como un acto de infidelidad.
      Te recomendamos que lo veas como un complemento a vuestra relación. Es normal que se masturbe. Todas las personas lo hacen, independiente de si tienen pareja o no.
      Sería recomendable que, como pareja, pudiéseis ver pornografía juntos y compartir fantasías. El hecho de que vea porno no quiere decir que no te quiera o que no te desee.
      Es posible que esto que te decimos te cueste asumirlo, ya que depende mucho de la educación sexual que hemos recibido y de nuestra cultura.
      Lo mas importante es que no lo veas como una amenaza a vuestra relación. Tu esposo no está haciendo nada malo. Intenta conpartirlo con él y vuestra vida sexual mejorará muchísimo.
      Ese es nuestro consejo. Esperamos que te sirva.

  • Mi esposo pasa por la crisis de los cuarenta, su deseo sexual a disminuido y aparte de todo el trabaja en otra ciudad que puedo hacer para recuperarlo….

    • Hola blanka,
      Es importante que no te enfades si te dice que no le apetece tener sexo, que le respetes y no le hagas reproches por esta razón. Buscar estar más unida a él, ser cariñosa , compartir momentos de ocio y recuperar los besos . También puedes expresarle lo que sientes por él, tu preocupación y las ganas que tienes de recuperarlo. Esto ayudará a que él sepa tus necesidades y os acercará como pareja.
      Animo y suerte!

  • Despues de leer tantos casos de mujeres como yo quejandose de besos cortos y escazes de deceo y sexo…Me siento menos sola en ese aspecto, pense que era algo remoto y que solo nos estaba pasando a mi pareja y a mi. Gracias a que lei todos estos casos comprendi que es una etapa en la pareja y que mientras aya amor y compromiso hay solucion. Amo a mi marido y hare todo para revivir esa chispa que un dia nos ensendia en pasion! Gracias 😉

    • Hola Lucia!! Nos alegramos de que te hayas sentido comprendida al leer los comentarios. El deseo sexual disminuye en TODAS las parejas con el paso del tiempo, por ello hay que hacer cosas para revivir la pasión.
      Es buenísima tu actitud de querer hacer muchas cosas para no perder la chispa!! Seguro que os va muy bien como pareja.
      Saludos

  • Hola mi problema es el siguiente tengo 4 años con mi pareja, hace dos años nos casamos y decidimos tener un bebe, el embarazo fue genial pero nose porque me costaba estar con mi pareja, el medico me decia que eran las hormonas que no me asustara que eso tambien pasaba, en fin tuve a mi bebe y despues de un tiempo pude nuevamente desear a mi esposo. Sin embargo despues de ese tiempo post parto las cosas cambiaron entre los dos, de su parte no hay muchas caricias ni demostraciones de afecto, cero palabras tiernas, ni siquiera un te ves hermosa mi amor y de mi parte, cumplo con los deberes del hogar, trabajo y lo atiendo a él y a nuestro bebe, pero siento que tengo como una apatia sexual, en los ultimos 3 meses me cuesta llegar a un orgasmo, en este tiempo creo q solo una vez pude terminar de manera placentera, las demas ni me acerque sentir algo, estoy preocupada y nose que hacer. Hace un mes converse con mi esposo y le dije que necesitaba estimulacion, caricias y palabras de amor (ya que estas solo aparecen cuando solo quiere hacer el amor, de resto no existen), me dijo que estaba de acuerdo, pero hasta ahora nada. El me dice que me ama y que no hay nadie mas, pero es dificil creerlo cuando a tu pareja no le nace decirte palabras bonitas o cariñosas. Amo a mi esposo y no quiero que sigamos en la misma situaciòn, me siento estancada y no quiero seguir reclamando atención quiero hacer algo, pero nose exactamente que hacer? Agradeceria mucho sus palabras.

    • Hola Nathalie,
      La llegada de un bebé a la vida de una pareja hace que cambien muchas cosas. El amor que sentíais el uno por el otro va cambiando con el paso del tiempo y los bebés son los protagonistas.
      Es muy bueno que hayas hablado con tu pareja y que le pidas que se esfuerce en mostrarte cariño.
      Ahora te toca a ti hacer lo mismo. Dale cariño y hazle ver que le deseas. Busca momentos íntimos con él.
      Teneis que “reinventaros” como pareja. Es un esfuerzo de los dos.
      Lo que os ocurre tiene solución, pero por parte de los dos. El también necesita de ti.
      Animo y suerte

  • Hola,tengo 35 años estoy en una situacion un poco complicada, por culpa de la comodidad mia,mis celos infundados y mi perpectiva de ver las cosas mi pareja decidio terminar la relacion supere su limite. Por lo que tuve que abandonar la casa y relacion de 3 años. He tenido 2 semanas de contacto cero y pasado ese tiempo me prese te en casa (aun segian todas mis fotos y recuerdos presentes) con intencion de saber de ella y su vida, la conversacion fue comoda reimos y salimos a tomar cafe, ella aprecio un gran cambio en mi actitud y en mi vision de las cosas tanto que cuando nos despedimos me comento que le daba rabia que estuviera meses atras pidiendome un cambio y que lo este realizando ahora que ya estaba todo perdido. Me informo que antes de dejarlo compro unas entradas para un concierto, que intento revenderlas y como no pudo decidio ir con su madre, pero que si me apetecia podiamos ir juntos, lo cual he aceptado. Quiero pasarlo bien con ella que vea con echos mi cambio y sin hablar de la relaccion. Pero la angustia me mata quiero retomar la relaccion ahora que se donde estan mis fallos,pero en cuanto insinue algo, ella se pone a la defensiva y se reafirma en su decision..por eso no quiero tocar el tema, pero esta incertidumbre me esta acabando conmigo.Tampoco quiero ser
    su amigo con el que va a conciertos o a
    tomar cafe..¿Como actuar? ¿Hago como si nada y que surgan las cosas? El tiempo corre en mi contra pues a mas tiempo pase mas nos acinstumbramos a estar el uno sin el otro y con la posibilidad de que aparezcan terceras perdonas en un futuro proximo.

    • Hola Angel,
      Nuestro consejo es que en primer lugar hagas terapia para resolver el tema de los celos. De esa forma tu pareja podrá ver tus cambios y no la perderás.
      Ahora de momento, aprovecha la amistad que te está brindando para estar cerca de ella y que vea los cambios que estás haciendo. No la presiones con volver juntos. Si la presionas, no estás respetando su decisión. Y no tengas miedo a que pase el tiempo y aparezcan terceras personas ( este miedo tendrías que trabajarlo en terapia) . Ella quiere seguir a tu lado como amigos. Esa es una señal de que te quiere a ti, pero tienes que demostrarla que has cambiado.
      Animo y suerte!

  • Necesito ayuda mi esposa dice que ya no me ama pero considero que esta extresada porque hace poco me decia que me amaba demasiado por eso no creo que no mebame asiamos el amor cada rato pero de pronto se molesto cuando quise estar con ella y eso la bloqueo

    • Hola Ramiro, ¿crees que puede estar enfadada? Habla con ella de esto y pídela perdón por lo que hayas podido hacer que a ella le ha molestado. Dale un poco de tiempo a que se le pase el enfado y escríbenos más adelante.

  • Con el bloqueo me refería a que si tiene ereccion pero no llega a eyacular en la mayoría de las ocasiones, se presiona y ya no termina Y prefiere que termine yo, y dejarlo para otro momento Sin agobios. Y serío recomendable ir los dos o solo el…

    Muchas gracias.

    • Entonces se trata del trastorno de eyaculación retardada.
      Es fácil de resolver una vez que identificamos el bloqueo mental.
      El tratamiento iría dirigido fundamentalmente a él, aunque también es importante que en algunas sesiones acudas tu también para aportar información y para que la psicóloga te de pautas de cómo ayudarle en esos momentos de bloqueo.
      Puede pedirnos una cita en el 910000209 o a través del email clinica@institutopsicode.com.
      Si no vivis en Madrid , puede hacer la sesión por skype.
      Animo!

  • Muy buenas.

    Llevo un año y medio con mi parej. El tiene 31 años y yo 24, somos homosexuales. Al principio todo estaba perfecto pero de un tiempo aquí la cosa en el aspecto sexual ha caído bastante. yo reconozco que siempre he sido más activo y el últimamente ha tendió algún problema que otro, y a parte es más mayor y entiendo que mi nivel hormonal es diferent. Hemos tenido sexo pleno pero llega un momento que se bloquea y no termina, problema que también le pasaba con su expareja. Recientemente hemos tenido un duro golpe porq le fui infiel una noche de forma inconsciente y el en el tiempo de perdonarme ha tenido un encuentro con otro chico para ver si podía estar o no sin mi, aúnq me confesó ser un desastre. Ahora seguimos juntos, aunque ha pasado poco tiempo, pero la cosa aún en ese aspecto sigue igual, y se piensa que mi desliz es debido a no darme lo que yo necesito, aúnq no es así. Dice que ahora no me ve igual, que necesita recuperar la pasión y que vuelvan las ganas de comerme cuando me ve. Nos queremos mucho y en otros aspectos la relación es perfecta pero No se como hacer para recuperar esa chispa.

    Gracias

    • Hola David,
      Parece que tu pareja tiene un problema sexual que tiene que resolver. No se si cuando dices que se bloquea lo que le ocurre es un problema de erección, o bien te refieres a que es incapaz de llegar al orgasmo ( trastorno de eyaculación retardada). Sea lo que sea es importante que sepas que tiene solución. En Psicode atendemos estos problemas sexuales con mucho éxito. Es importante que acuda a terapia para resolverlo y de esa manera poder disfrutar plenamente del sexo.
      ¿Qué puedes hacer tu mientras tanto? Sobre todo intentar ser comprensivo con él, tomar la iniciativa para tener relaciones sexuales y hacerle ver que disfrutas en el sexo con él, aunque no haya resuelto aun su problema. Hay diferentes prácticas sexuales, asi que podeis pasarlo bien de muchas formas.

  • Hola buenas! Llevo casi 2 años de relación estable más otro de “amigos” con mi pareja. Al principio, como todo el mundo, era una relación perfecta, él estaba muy entregado, siempre estábamos juntos y disfrutábamos de cada momento. Somos jóvenes y hace unos meses terminamos nuestros estudios, pero el no tener trabajo le está afectando mucho a mi pareja. Hace una semanas discutimos porque ya no le veo con tantas ganas de verme, ya no tenemos muchas relaciones, solo esporádicamente y cuando hay gente en la misma casa (probablemente por la tensión de que nos descubran) o a media noche cuando alguno de los dos se despierta. Él ha tenido la oportunidad de dejarme, sin embargo, no lo ha hecho porque dice que me quiere, pero que ya no me ve como antes, que no tiene las ganas que tenía antes y eso es indudable, por ambas partes. Yo también le quiero y antes era yo la que tenía muchas ganas de tener relaciones, sin embargo, desde hace medio año no sé qué nos ha pasado para que esas ganas se hayan esfumado. Está claro que los dos queremos continuar con la relación porque nos queremos mucho pero, obviamente, quisiera recuperar la pasión y el apetito sexual.
    Como apunte, he de decir que actualmente he perdido las amistades que tenía de siempre con las que salía, y solo me dedico a él y a mi trabajo. ¿Creéis que se ha agobiado? ¿Sería recomendable buscar otras actividades para que me vea como alguien independiente? Un saludo y muchas gracias de antemano!

    • Hola Rosa,
      La idea de que retomes tus amistades es algo muy bueno para ti y para la relación, porque es necesario tener espacios independientes y momentos de echarse de menos el uno al otro.
      En relación al tema sexual, parece que los dos estais en la misma etapa de bajo deseo, pero lo importante es que lo habeis hablado y los dos quereis seguir juntos. El hecho de que tu muestres menos deseo hacia él hace que él tenga menos deseo hacia ti y viceversa. Si tu no le ves que te desea, eso hace que tu tengas menos deseo también. Es un círculo que teneis que romper alguno de los dos.
      Tras entrar en este periodo de apatía sexual, las ganas de sexo no van a venir de forma espontánea. Hay que buscarlas.
      Hablad de ello y fijad momentos en la semana para tener sexo , caricias, besos… etc. Una vez que lo retomeis os volverán las ganas a los dos, poco a poco y siempre que sean momentos placenteros para los dos. Intentad seguid las pautas de nuestro artículo y te animamos a que tomes tu la iniciativa para empezar de nuevo a retomar el sexo. Animo y suerte!

  • Hola quisiera que me pudieran dar una luz, en realidad siento que todo esta perdido. Llevamos 8 años juntos, 5 de estar casados. Yo siento que todavía lo amo mucho, pero su actitud hacia mi ha cambiado impresionantemente. Quede embarazada en marzo de 2014 pero dese antes ya había disminuido la frecuencia de nuestros encuentros. Siempre nos hemos entendido muy bien cuando estamos juntos, pero las cosas empezaron a cambiar cuando quede en embarazo. Además de no sentirlo cerca y no sentir su acompañamiento durante esa etapa el tomo la decisión de no volver a tener relaciones sexuales, ni fue algo conciliado, yo era la que siempre lo buscaba pero siempre me rechazo. Mi bebé nació en noviembre pero nada, las cosas siguieron iguales o peor. Yo pensé que habría sido solo cuestión del embarazo y por verme gorda, pero no recupere mi figura casi inmediatamente, no me quedaron marcas del embarazo, pero nisiquiera así el quiso volver a estar conmigo. Hace dos meses en nuestro 5 aniversario me confeso que ya no me deseaba, que me veía como algo Sagrado que no como una mujer a quien desear. El dice que cree que todo es por estar amamantando, me dice que necesita tiempo. Pero a mi me parece muy raro que el haya soportado tantos meses sin sexo. Pienso que me es infiel. Dice que me ama, pero no le creo. Me siento desmoronada, sin autoestima. Y estoy al borde de la separación. Quisiera saber si todavía queda algo por hacer. Gracias

    • Hola Angelica,
      Lo que comentas es algo que ocurre con mucha frecuencia. Aun ha pasado poco tiempo tras el parto y si aun estás con la lactancia puede ser que tu marido te vea sólo como madre aún y no como mujer. Dale un poco más de tiempo hasta que dejes la lactancia y después retoma de nuevo la conversación con él , sin reproches e intentando entenderle y respetar esta etapa de bajo deseo sexual de él. Aunque te cueste, es lo mejor que puedes hacer.
      Y por último, el hecho de que no sienta deseo sexual hacia ti no tiene por qué significar que no te quiera. Si te dice que ama créele!! Y dale tiempo, que es lo que te está pidiendo.
      Vuelve a escribirnos más adelante si quieres para que te ayudemos.
      Saludos

  • Hola, llevo casi un año y medio con mi pareja. Los primeros meses era todo perfecto, siempre con ganas de estar juntos, con esa ilusión de verlo… pero desde hace unos meses ha ido disminuyendo por mi parte el apetito sexual, lo cual a mí me hace sentirme bastante mal. Y cada vez que me lo pide, llega un momento en el que a veces me siento obligada a hacerlo(no porque él me obligue, obviamente) sino por la situación. Estudiamos juntos, por lo que pasamos la mayor parte del tiempo uno pegado al otro. Hace poco no parábamos de discutir, día sí día también y al final decidí pedirle un tiempo. Estaba agobiada y necesitaba pensar las cosas tranquilamente. Además de esto, estos meses tampoco han sido muy buenos por otros problemas que he tenido, lo que me ha afectado bastante a cómo estaba yo anímicamente. Pero vamos, que a los tres días ya estaba arreglando las cosas con él y la verdad es que yo me sentía mucho mejor. En estos momentos a nivel de discusiones ha cambiado todo, digamos que en ese sentido estamos muchísimo mejor, pero el deseo no ha aumentado. He de decir que sigo teniendo otros problemas. Así que supongo y espero, que en cuanto se estabilice todo y yo esté mejor, mejore en ese tema. Aún así, sí que me gustaría hacer cosas diferentes y salir de la rutina, para poder revivir un poco la chispa. Muchas gracias.

  • Hola, llevo casi un año y medio con mi pareja. Los primeros meses era todo perfecto, siempre con ganas de estar juntos, con esa ilusión de verlo… pero desde hace unos meses ha ido disminuyendo por mi parte el apetito sexual, lo cual a mí me hace sentirme bastante mal. Y cada vez que me lo pide, llega un momento en el que a veces me siento obligada a hacerlo(no porque él me obligue, obviamente) sino por la situación. Estudiamos juntos, por lo que pasamos la mayor parte del tiempo uno pegado al otro. Hace poco no parábamos de discutir, día sí día también y al final decidí pedirle un tiempo. Estaba agobiada y necesitaba pensar las cosas tranquilamente. Además de esto, estos meses tampoco han sido muy buenos por otros problemas que he tenido, lo que me ha afectado bastante a cómo estaba yo anímicamente. Pero vamos, que a los tres días ya estaba arreglando las cosas con él y la verdad es que yo me sentía mucho mejor. En estos momentos a nivel de discusiones ha cambiado todo, digamos que en ese sentido estamos muchísimo mejor, pero el deseo no ha aumentado. He de decir que sigo teniendo otros problemas. Así que supongo y espero, que en cuanto se estabilice todo y yo esté mejor, mejore en ese tema. Aún así, sí que me gustaría hacer cosas diferentes y salir de la rutina, para poder revivir un poco la chispa. Muchas gracias.

    • Hola JD,
      Es cierto que muchos aspectos de nuestra vida influyen en nuestro estado de ánimo y en consecuencia también influye en nuestro deseo sexual.
      Tus problemas en otras áreas están pasando factura a tu vida íntima en pareja.
      Ahora tienes dos opciones:
      1) Esperar a que mejoren tus circunstancias y , sin hacer nada, esperar a que tu deseo mejore por si mismo.
      2) Olvidar tus problemas en otras áreas y ponerte a trabajar para mejorar tu deseo. Generalmente, las ganas no vienen solas, hay que hacer cosas para que las ganas surjan.
      Te recomendamos que salgas de la rutina y busques cosas nuevas, que leas relatos eróticos, etc.
      Esta opcióm es mucho mejor que la anterior. No dejes pasar más tiempo porque puedes resolverlo si tienes iniciativa.
      Otra cosa fundamental es que no te sientas obligada a hacer algo que no quieres y que tampoco te presiones demasiado a ti misma. El sexo debe ser algo agradable, no lo conviertas en una tarea porque si no, perderás más aún el interés.
      Animo y suerte!
      Si quieres escríbenos más adelante y cuéntanos qué tal estás.

  • Hola, llevo un año y 4 meses con mi pareja. (No vivimos juntos por nuestro trabajo en distintas cuidades.) la cual conoci justo despues de separarme. Los primeros 5 meses eran increibles. Ganas de vernos constantemente,llamadas de telefono ,largas, fines de semana intensos, sexo bueno y en abundancia. Se venia a vivir conmigo .
    Yo la protegi y la mantuve en el anonimato por mi proceso de separacion y por mi ex mujer, que se estaba interponiendo entre nosotros.
    Pero a partir de 6 mes, cuando tengo posibilidad de anunciar a los cuatro vientos que es mi novia, la presento a mis amigos, familia , etc
    Ella me dice que se ha desencantado y que no ve futuro y que lo quiere dejar
    Tras un mes de pausa, ella volvio y volvimos a estar juntos hasta ahora , iendo de viaje y pasando momentos muy buenos.
    Pero ella ha cambiado de actitud, es menos cariñosa, el sexo es casi por obligacion y rutina, yo la intento hacer juegos , fantasias,pero ella lo rehuye, a penas me besa, me acaricia
    Me dice q no tiene ilusion y q no es feliz
    Q falta magia. Y q no se va a venir a vivir conmigo.
    Antes era ella la que estaba enamorada 100% y yo ahora estoy loco por ella .
    Ella es una persona muy inestable a nivel emocional, y que le gusta estar sola.
    Pero tb es muy insegura pq la opiniom de los demas le influye. Es mas cuando le hablo de lo que piensa mi ex de ella , muestra un interes brutal por la conversacion y dependiendo de lo que le diga le hace subir la autoestima. Y sin embargo si se lo digo yo , me dice q no sea pesado

    Que hago? La dejo q siga su camino
    Lucho por ella y tengo paciencia , pq el deseo volvera
    Me alejo y que se de cuenta de que me echa de menos
    Gracias

    • Hola,
      En tu caso, habria que obtener más información y sobre todo poder hablar con tu pareja para saber qué es lo que siente por ti y si está enamorada o no.
      Los primeros meses en una relación de noviazgo suelen ser muy intensos. Después de esta primera etapa, cuando tu has querido avanzar en el nivel de compromiso presentándole a tus amigos y compartiendo más con ella es cuando ella rompió la relación.Aunque ahora esteis juntos, parece indicar que ella no quiere avanzar más en la relación. Puede ser porque no está enamorada (y es consciente de ello) o bien por otros miedos o inseguridades que la están bloqueando.
      Nuestra recomendación inicial es que la des tiempo y espacio para ver si te echa de menos y aclara sus sentimientos hacia ti. No es necesario que la dejes, pero si que tengais momentos de hacer planes por separado y disminuir las llamadas entre vosotros.
      Después de este tiempo debes hablar con ella y que te exprese si está enamorada y quiere estar contigo.
      Suerte

  • hola estoy en pareja ase ya 9 años y en estos ultimos 2 meses el encuentro sexual que tenemos no es igual para ninguno de los dos y estuvimos charlando para ver que podriamos hacer para revivirlo porque no es falta de amor si no de deceo espero que me puedan ayudar gracias

    • Estimado Fergi,
      ¿ ha ocurrido algo hace 2 meses?, ¿ ha habido algún cambio en vuestras vidas?. Esto es importante tenerlo en cuenta para buscar el desencadenante de esta situación. Muchas veces el estrés, las discusiones de pareja y los cambios en general hacen que el deseo disminuya.
      Si no ha habido ningún cambio, puede ser por el paso del tiempo. Ya lleváis 9 años juntos y es normal que el deseo disminuya .
      Si habéis estado charlando es porque los dos queréis mejorarlo y eso es lo más importante. Sería bueno que compartáis vuestras fantasías y tratéis de hacer cosas nuevas en vuestras relaciones sexuales. El hecho de salir de la monotonía hace que el sexo sea más atractivo.
      Animo

  • Hola:
    Llevo con mi pareja 20 años juntos, 7 de ellos casados. Nunca hemos tenido problemas y nos hemos llevado genial. Tenemos 2 hijos preciosos (4 y 1 año).estos dos últimos años han surgido muchos problemas de la vida ( la muerte de nuestros padres; nacimiento de nuestro segundo hijo, un embarazo sorpresa que tuvimos que abortar, yo me volqué con mi madre y El Niño pequeño, muchas cosas sin contar el estrés laboral, la casa etc. El caso es que el de la noche a la mañana me dice que ya no siente lo mismo q antes. Que no hay chispa y que no sabe si me quiere. Yo estoy hecha polvo porque le he ayudado en todo lo q puedo y estoy haciendo mil y una historias pero no obtengo ningún resultado. Le dije si necesitaba tiempo para aclararse me dijo que sí y pactamos que se fuese de casa. Vino para Navidades y me dijo que nos había hechado de menos a los niños y a mi. Ahora pasadas las Navidades me encuentro con lo mismo que al principio.
    Que puedo hacer para salvar mi matrimonio? Lo q yo creo es que con todos estos problemas sólo hemos tenido un distanciamiento pero el no quiere ir a ningún sitio a que nos ayuden. Esta apático,desmotivado si ganas de nada. Gracis

    • Hola,
      Por lo que cuentas, parece que tu marido no es feliz con la relación que teneis, pero tampoco quiere estar sin ti. Aunque él no quiera hacer terapia, te recomendamos a ti que nos pidas una cita ( presencial en Madrid o bien online) para que te asesoremos y te demos pautas de cómo mejorar la relación. Hemos atendido muchos casos como el tuyo de problemas de pareja donde sólo acude uno de los dos y el otro no quiere. Si tu haces cambios, automáticamente cambiará vuestra relación. Puedes reconquistarle y recuperar la chispa! No te desanimes, que lo importante es que ha tenido la oportunidad de irse y ha vuelto a tu lado.

      • Como se que no quiere estar sin mi? Xq ha vuelto después de Navidades? Y xq no precisamente x que lo eran? No le motivo nada. Parecemos 2 desconocidos viviendo juntos. Es como que quiere un tiempo largo para probar cosas nuevas. Lo que creo es que tiene la crisis de los 40. No se. Gracias x todo

        • Hola, de tu comentario han pasado ya unos cuantos meses. ¿qué tal estais ahora?

  • llebamos un año juntos el tiene 29 y yo 24 y no se porque pero desde hace 6 meses el esta mas frio mas a su bola y en la cama antes me encendia muxo pero aor acuando lo hacemos y si lo hacemos es muy frio

    • Hola Morena,
      Como habrás leido en nuestro post, es normal que con el paso del tiempo la pasión disminuya . En vuestro caso, han pasado tan solo 6 meses y realmente es poco tiempo. Te recomendamos que hables con él y le preguntes directamente qué es lo que le ocurre. Por lo que cuentas, parece que su distanciamiento no es solo sexual sino también afectivo. No dejes pasar más tiempo y habla con él para poder solucionarlo. Animo y suerte

  • Reblogueó esto en PSICODEy comentado:
    Nuestro post más leido en 2014!

  • Hola, tengo 5 años con mi pareja(hombre) tenemos viviendo juntos hace 3 años y cambiando de casa y ciudad por mis ascensos de puesto en mi trabajo, mi trabajo a veces siento que me consume mucho y es muy agotador, hace 1 año estuvo a punto de ponerme el cuerno con una persona que conoció y me di cuenta por mensajes cuando cambio de equipo celular, jamás pensé que me pasaría que me quisieran poner el cuerno, me sentía tan seguro, lo confronté y arreglamos las cosas, pero seguía insistente en que esta persona le caía muy bien y que no quería perder su amistad, se me ocurrió lanzar la propuesta de tener una relación abierta el permitirnos tener relaciones con otras personas bajo nuestro consentimiento sin involucrar sentimientos, pero a el se le da más fácil que a mi, en el ultimo mes conocí a un chico que me gustó muchísimo y me hizo sentir muchas cosas bonitas, las 2 noches que pasamos juntos fueron lentas y sin prisas, esto creo yo me está generando que me de cuenta de muchas cosas que ya no me parecen en mi relación y que creo que quiero algo nuevo, amo mucho a mi novio, pero tenemos formas muy diferentes de pensar y la mayoría de las veces nunca estamos de acuerdo, nos molestan tantas cosas de nosotros pero seguimos porque sentimos que nuestro amor pesa más que nada, pero al día de hoy con este nuevo chico estoy muy confundido, creí que la relación abierta nos ayudaría pero solo me engañé a mi mismo desviando que mi pareja desahogara sus necesidades sexuales con otras personas por no cumplirle yo y no tener apetito, al inicio todo era nuevo e interesante pero ahora siempre es lo mismo en el sexo y creo que nuestras diferencias me están rebasando. Como puedo tomar la decisión correcta de seguir con nuestra relación o de plano parar por lo sano?

    Espero me puedan ayudar

    • Estimado Alberto, tomar decisiones siempre es difícil y más en el terreno sentimental.
      Debes pensar cómo te gustaría que fuera la persona con la que quieres compartir tu vida y si tu pareja actual cumple esas cualidades. Una persona nueva siempre nos resulta más atractiva a nivel sexual, porque es algo novedoso.
      La decisión sólo puedes tomarla tu y siempre implica arriesgar. Sea cual sea la decisión que tomes, perderás algo. Por eso nos cuesta tanto tomar una decisión eligiendo una alternativa y renunciando a la otra.
      No te precipites, tómate el tiempo necesario para pensar y poco a poco lo irás teniendo más claro.
      Puedes leer nuestro post titulado: ¿qué relación de pareja tienes? . Te ayudará más a reflexionar sobre lo que quieres.
      Ánimo y suerte!

  • Hola, estoy conviviendo con mi novio hace tres años, hace casi un año que por un motivo o por otro disminuyo nuestra actividad sexual, hace casi un mes tuvimos una discusion grande donde me dijo que yo no lo complacia sexualmente, lo amo y se que me ama, pero a partir de esas palabras no pude acercarme intimamente ya que aunque me haya pedido disculpas , se que algo de eso susede, no puedo estar con el ni intentarlo me siento a prueba y con temor de fallar y perderlo. realmente me preocupa y no se como resolverlo. Gracias
    Tata

    • Tata, es normal que te sientas dolida por lo que te dijo, y más porque lo hizo en el contexto de una discusión. Es posible que ahora estés enfadada y no quieras acercarte a él, pero cuando se te pase el enfado y logres perdonarle es importante que saques lo positivo de lo que ocurrió: él te manifestó que hay cosas de vuestra relación sexual que no le gustan. Este es el primer paso para empezar a resolverlo.
      Debes hablar con él y pedirle que sea concreto. ¿A qué se refiere con que no le satisfaces? Esta queja es demasiado general y no sirve para solucionar el problema. Hay que preguntarle : ¿Se refiere a que teneis pocas relaciones y por eso no se siente satisfecho?, ¿se refiere a que hay ciertas prácticas sexuales que le desagradan o le aburren?, ¿cuáles?, ¿cómo le gustaría?, o bien ¿se refiere a que quiere hacer cosas nuevas contigo y no se atreve a sugerirlas?, etc.
      Tras esta conversación podrás tener más claro qué es lo que le ocurre y os será más fácil solucionarlo. No te hundas y piensa que en las discusiones a veces las personas decimos cosas que no sentimos realmente, por esa razón tienes que aclararlo con él.
      Mucho ánimo y fuerza para el 2015. Vuelve a escribirnos cuando quieras!

  • Hola! Tengo una duda: Es posible empezar una relación y luego de las primeras salidas, el quiera terminar porque dice que no hay chispa? Que quiso decir con eso? Estoy segura que me estima, pero es evidente que no he sabido despertar algo en el. Si no ocurre desde el principio; podría lograrse mas adelante? La relación ha terminado, pero yo quisiera saber si hay alguna posibilidad de reconciliación, volver a empezar y lograr despertar en el esa “chispa” que necesita.También me dice que tengo instinto maternal. Estoy muy confundida. Les agradecería que me dieran una respuesta.

    • Hola Maga, puede que cuando alude a la chispa como motivo de ruptura, quizás se refiere a que no se siente enamorado. El enamoramiento es algo que puede surgir mas adelante, no tiene porque ser necesariamente al inicio de la relación. Aunque algunas personas aseguran  que si no les pasa al principio ,ya es imposible que les surja. Si realmente sientes que te apetece intentarlo, habla con él  para que te de la oportunidad de conquistarle, pero no pierdas tu esencia ni tu identidad porque tu eres quien más tiene que valorarte. Cuida los detalles con él, pero no seas quien no eres. Te deseamos suerte.

  • Hola. Llevamos 20 años casados. Él tiene la temida crisis de los 40 y ha disminuido considerablemente su deseo sexual. Necesito que lo recupere y he probado un montón de cosas, lencería, mensajes insinuantes, etc. No quiero forzarle porque sé que le fastidia decirme que no. Le he propuesto hacer cosas nuevas, etc. No sé cómo solucionarlo. Gracias

    • Estimada Cris,
      Quizás sea el momento de hablar con tu pareja y , sin reproches, preguntarle qué cree que le ocurre y qué puedes hacer tu para ayudarle.
      Te sugerimos que seas tu quien tome la iniciativa de vez en cuando y si te dice que no, que respetes su decisión sin enfadarte, para que no se sienta presionado.
      Quizás esta “crisis de los 40” de lo que hablas, hace que tenga bajo estado de ánimo y por esa razón tiene apatía sexual.
      Escríbenos con más información después de hablar con él, para que podamos ayudarte o darte alguna pauta más concreta.
      Animo

  • Buenos días. Tengo una relación de 4 años,hace medio nos fuimos a vivir juntos,yo pensé que sería una luna de miel el primer año,pero me he desilusionado a nivel sexual, a él solo le apetece hacer el amor una vez a la semana,y los besos con lengua solo están presentes en la cama, esto es muy frustante para mí, por que soy muy cariñosa, y le doy mucho valor a los besos con lengua”, tan presentes que estuvieron el primer año de la relación y luego fueron desapareciendo, no se que hacer, el tema me pone muy triste, por favor aconsejadme como podría mejorar mi vida sexual sin imponerselo. Gracias.

    • Estimada Solange,
      Tu relación ha seguido el curso normal que siguen todas las parejas a nivel sexual. Con el tiempo, la pasión cae, desaparecen los besos largos y disminuye la frecuencia de las relaciones. No te entristezcas y mira las otras cosas que han mejorado en tu relación con el paso del tiempo ( mas compromiso, mas amor..etc). Tu cambio de actitud es fundamental: no lo vivas como un drama, sino como el desarrollo normal de una relación de pareja.
      Lo que puedes hacer es intentar incluir novedad en vuestras relaciones, hacer cosas diferentes para que os resulte más atractivo a los dos, buscar fantasias de ambos para realizar, etc. Hablar con él y decirle que quieres innovar y mejorar vuestra sexualidad, pero sin reprochar y sin buscar culpables. Es fundamental que él no se sienta presionado porque si se siente culpable o presionado su deseo disminuirá aun mas.
      Bueno, intenta seguir los consejos de nuestro post y si tienes mas dudas escríbenos.
      Animo

      • Gracias por vuestro consejo, pero sigo pensando que si fuera lo normal en una relación perder los besos largos , a mí tambien me hubiera pasado, pero no ha sido así, yo sigo deseando besarlo largamente sin tener que pasar por la cama, pero él parece que no lo desea , se conforma con besos de pico y abrazos, esto se podría cambiar?
        La verdad es que por ignorancia le he echo reproches por nuestra poca vida sexual, cosa que no se como manejar,y he decidido pasar a la pasividad, y cuando quiera él , ya veremos, no quiero sentirme más rechazada, es muy frustante que te diga que ahora no le apetece, tampoco le gusta el sexo ora.cosa por la que tambien discutimos,disculpad por ser tan reiterativa, pero estoy muy preocupada y obsesionada con el tema,gracias otra vez.

        • Imaginamos cómo te sientes,es normal que te produzca mucha frustración sus rechazos y que le hayas reprochado en muchas ocasiones. Es la respuesta más habitual ante la desesperación de ver que no reacciona a tus peticiones.
          No te preocupes porque siempre se puede volver atrás y rectificar errores.
          Parece que tu caso es más complicado, según lo que nos cuentas. El hecho de que rechace los besos largos o el sexo oral puede indicar que hay cosas que no le satisfacen del todo. Sería bueno que lo hablaras con él para aclarar qué es lo que no funciona, lo que no le gusta…etc. Insístele para que sea sincero y te manifieste lo que él cree que está fallando.
          Aun asi, te recomendamos que nos pidas una consulta ( presencial o por skype) para estudiar tu caso con detalle y darte soluciones apropiadas a tu caso concreto.
          Puedes pedir la consulta en el 910000209 o bien escribiendo a clinica@institutopsicode.com
          Te ayudaremos!

  • Hola, leí el artículo y me pareció muy interesante. Te cuento que estoy saliendo con un chico hace ya tres años, tenemos planes, queremos un futuro juntos, somos muy buenos compañeros, la relación es un diez en todo, en todo menos el sexo, pero no siempre fue así, hace como seis meses que empezó a decaer más y más, es como si se le hubiese olvidado como tocarme, como ponerme a punto…Lo hablamos siempre, porque es un tema que nos preocupa y no es un tipo complicado pero se enoja que no me pueda hacer el amor de manera que gocemos los dos como antes. Y yo por mi parte si no me encienden no me enciendo, y no puedo llegar al clímax, siento que me acuesto con el para hacerlo sentir bien, pero sin excitación. Gracias por leerme.

    • Hola Carola,
      Despues de 3 años juntos, es normal que la pasiòn haya disminuido. Quizás, las cosas que hacíais antes ya no te excitan del mismo modo y necesitais cosas nuevas. La rutina te puede haber aburrido.
      Te proponemos que lo hables con tu pareja y que juntos os lo tomeis como un juego. Jugar a buscar nuevas fuentes de excitacion para los dos: nuevas posturas, nuevas caricias, usar relatos eróticos o películas para encender la chispa inicial…etc
      Usad vuestra imaginación y seguro que os da resultado.
      Si no es así, no dudes en escribirnos para solicitarnos una consulta online o presencial.
      Buen fin de semana!

  • Hola me llamo Maria tengo 28 años y mi marido 38 años, llevamos 10 años casados y estamos en un punto q dependemos de un hilo, hemos pasado por muchos momentos muy duros la pérdida de dos niños 1* con 11 mesitos hace 4años y nuestra pequeña al nacer hace un año. Pero desde mucho antes nuestros problemas eran q el sexualmente es más activo q yo, yo la verdad es q para la edad q tengo poco activa, sabemos que nos queremos y q queremos estar juntos pero entre las circunstancias y q yo no llego como me gustaría me siento bastante agobiada y eso se está notando mucho en nuestra relación el frustrado y yo por no poder disfrutar como me gustaría nose en qué puedo estar fallando y quiero, necesito ayuda ya que sino arreglamos este problema se que vamos a terminar mal y ya llevamos muchos años arrastrando este problema.

    • Hola Maria, sentimos mucho la pérdida de vuestros hijos. Imaginamos que os ha afectado mucho.
      En relación al tema que nos planteas, es muy importante que tu reconozcas tu bajo deseo sexual y que estés dispuesta a trabajar en ello para resolverlo.
      Te recomendamos en primer lugar que intentes estimularte sexualmente tu sola, que descubras tus fantasías. Puedes leer un relato eròtico, ver películas o simplemente usar tu imaginación. Este es el primer paso para mejorar tu deseo sexual ,que tu sola aprendas a conocer tu cuerpo y a estimularte.
      Despues, con tu pareja: intenta llevar tu la iniciativa, estar muy relajada en el sexo con él, sin presionarte a ti misma ni preocupándote si no sientes lo que te gustaría.
      Simplemente déjate llevar.

      Es además muy importante que hables con tu pareja y entre los dos busqueis nuevas formas de estimulación que te puedan gustar.

      Si estos consejos no son suficientes y ves que el problema no se soluciona, no dudes en pedirnos una consulta para estudiar tu caso con detalle e iniciar un tratamiento. Animo y piensa que esto que te ocurre tiene solución.

  • hola, soy una chica que llevo 6 años con mi pareja, llevábamos una relación bonita pero se ha ya todo se ha convertido en retina, hemos tratado de no seguir mas con la relación, pero al separarnos nos duele demasiado, y es hay cuando intentamos que la magia que aquello que nos enamoro vuelva, funciona al principio pero volvemos y caemos en lo mismo, hemos tomado la decisión de volver a intentarlo por ultima vez por el bien de los dos, pero la diferencia es que hay otra chica que le atrae el me lo comento pero aun así quiere intentarlo conmigo por ultima vez haber si se puede arreglar todo. pero es difícil cuando hay alguien que le atrae, que debo de hacer para poner cada cosa en su lugar. yo estoy dispuesta a todo.

    • Hola Mercedes, debió haber un error en la web y la respuesta a tu consulta no se publicó correctamente.
      De tu comentario ha pasado un año. ¿Cómo estais ahora? Cuentanos

  • Hola,
    Soy un chico que lleva 9 años con su pareja(otro chico). Desde hace como 2 años me diagnosticaron una enfermedad (espondilitis anquilosante) Yo vivía en Inglaterra y me tuve que volver a España. Desde ese momento toda mi vida cambió, es como si hubiera perdido la alegría. Mis relaciones sexuales eran escasas, solo me hacía un poco feliz el viajar. Resulta que hace unos días regrese de mi país, donde había ido a operarme de hemorroides y descubro que mi chico me fue infiel con 3 personas diferentes. Yo le he perdonado pero el me dice que no hay chispa, que siente mucho cariño por mi pero somos como 2 compañeros de piso. Dice que lo hizo porque no hay nada mas triste que sentirse solo estando acompañado y que necesitaba sentirse deseado, que era como la crisis de los 40. Yo no quiero perderlo . Quiero que nuestra relación sea como antes. Me he sacado cita con el psicólogo. No se que hacer, Pienso que decidió seguir conmigo por lastima, porque me ve sin trabajo y tan mal emocionalmente. ¿que me aconsejáis?
    Hemos hablado que vamos a comenzar desde cero, yo quiero hacerlo sin los errores del pasado.
    Mil Gracias Por todo

    • Estimado Yukayo,
      lo que te ha ocurrido es muy frecuente e imaginamos que muy duro para ti, pero afortunadamente parece que tiene solución. Sobre todo cuando los dos habéis decidido seguir juntos y comenzar de cero.

      Aunque nada volverá a ser exactamente como antes, ahora es vuestra oportunidad de reinventaros como pareja, sin repetir los errores del pasado y con una nueva ilusión de continuar el futuro juntos.

      Imaginamos que el tema de tu enfermedad ha hecho que estés más bajo de estado de ánimo y en consecuencia hayas dejado de lado la sexualidad y el entusiasmo en tu relación.

      El primer objetivo a trabajar sería ese, que recuperes tu energía, tu vitalidad, las ganas de vivir y tu sexualidad a nivel individual. Una vez que te sientas con fuerza, lo siguiente sería tratar el tema de pareja.

      Si quieres volver a enamorar a tu pareja, es importante que hagas un esfuerzo por hacerle sentirse especial y que se sienta deseado por ti.
      Para ello, sería bueno que siguieses estas pautas del artículo para mejorar la pasión entre vosotros.
      Te sugerimos que prepares situaciones románticas y sensuales con él, que le hagas alguna sorpresa para que se sienta especial y sobre todo que le muestres que le deseas sexualmente .

      El te lo está pidiendo de una forma muy clara, tenía esa carencia en vuestra relación y por ello lo ha buscado en otros chicos, pero no olvides que ha decidido seguir contigo! Eso quiere decir que la persona por quien quiere sentirse deseado eres tu, la persona con quien quiere continuar la relación de pareja eres tu, a quien quiere amar es a ti.

      No dejes pasar esta maravillosa oportunidad que te está brindando. Lo tienes en tus manos.

      Te animamos a que acudas al psicólogo para que te ayude o bien , si lo prefieres , puedes pedirnos una cita para que te seamos nosotros quienes te ayudemos a recuperar a tu pareja.

      Puedes hacer la sesión de manera presencial en nuestro centro de Madrid, o bien por hacerla por Skype. Escríbenos a clinica@institutopsicode.com

      Animo y suerte!

  • Me ha parecido muy interesante y es verdad que la pasion baja pero hay que hacer cosas para que no sea asi. Me gusta mucho este blog y los articulos que colgais .

  • Hola voy a cumplir el 6 de junio 13 años de relación con mi pareja en verdad lo amo muchísimo, pero desde hace como 3 años he notado en mi, que cuando tenemos sexo no es placentero, es decir, no siento lo que sentía cuando era más chava y creanme que si algo sé, es que me encanta el sexo pero ya no siento placer, incluso he fantaseado en tener sexo con otro: no tengo en mente a nadie en específico, sólo quiero saber si es sólo con mi pareja o si yo tengo algún problema ya sea con mis genitales o sólo es una cuestión en mi mente. Ya que también he optado, por mansturbarme con ayuda de algún video para adultos jejejejje y lo chistoso es que sí he alcanzado varios orgasmos, pero cuando estoy con mi pareja y aunque me esté tocando yo, no alcanzo a tener ningún orgasmo e incluso el coito se torna un poco doloroso y eso me desconcentra mucho. No se qué hacer y en verdad quisiera saber si alguien tiene alguna respuesta a esto que me está pasando, ya que créanme, no es nada grato. Ayúdenme por favor!! =(

    • Estimada Alesita,
      después de 13 años con tu pareja, es normal que tu deseo hacia él haya disminuido y hayan surgido en ti nuevas fantasías sexuales, incluso con otras personas . Este proceso es habitual y muy frecuente, no tienes por qué asustarte ni pensar que tienes ningún problema.
      Unicamente habría que estudiar con detalle qué es lo que te pasa con tu pareja, qué es lo que piensas en el momento íntimo con el, si te preocupa algo en los momentos en los que tienes sexo con él. Posiblemente no consigues excitarte con él porque estás preocupada por ” no disfrutar” o porque no traes a tu mente tus verdaderas fantasías. Habría que estudiar en detalle este aspecto.
      Nuestra sugerencia inicial es que , en el sexo con tu pareja, uses un lubricante para hacer más fácil la penetración y evitar el dolor. Y que hables con él sobre tus fantasías, que hagais cosas novedosas o incluso que veas los vídeos que te gustan junto a él.
      Si ambos compartís vuestras fantasías podréis disfrutar más del sexo.
      Esperamos que este consejo te ayude.
      Si no es así, no dudes en pedirnos una cita ( presencial o via Skype) para que podamos estudiar con detalle tu problema y ayudarte mejor.

  • Hola:
    Llevo con mi pareja 4 años, nos conocimos y congeniamos enseguida, y super pronto nos fuimos a vivir juntos. El es mas mayor que yo, yo tengo 23 y el 35. Aunque eso nunca nos importó, y no afectó.
    Desde hace un año que tenemos discusiones tontas, por temas de casa, agobios,limpieza, y todas esas cosas absurdas que hacen que te desquicies con tu novio/a. Llegamos a hablar de separaciones por algún tiempo, y tal, pero nada, nos echábamos de menos y volvíamos a los brazos como locos. Y cada vez mas frecuentemente han surgido problemas. Lo hablamos siempre, y llegamos a conclusiones: tiempo para nosotros, salir de la rutina,….y todo eso.
    Pero mi verdadero problema me he dado cuenta que ha sido el sexo. Desde que las peleas fueron aumentando en numero, el sexo fue decayendo. Era muy corto para mi y casi nunca podía disfrutar.
    También lo hablamos. Pero al final yo seguía sin disfrutar. El se apuntó al gimnasio porque le comenté que se estaba dejando y eso hacía mas complicado la atracción sexual…….pero nada de nada.
    El caso es que una noche conocí a un chico, un conocido suyo, y hubo mucho “feeling”, toda la noche hablando y hablando, y al final, cuando estuvimos solos nos besamos….y hacía mucho tiempo que no besaba a alguien de esa manera, fue un momento de los que olvidas el tiempo. No pasó nada mas. Decidimos irnos cada uno a nuestra casa por el bien de mi pareja. Pero seguimos hablando, y eso nos hacia tener mas ganas de vernos. Tras intentar olvidarme de el, y el de mi, me dí cuenta que me apetecia tontear con el, sentirme viva sexualmente, jugar a decirnos cosas…..y finalmente un día quedamos y acabamos en su casa teniendo sexo.
    Me siento muy confusa. Mi novio me ama con locura, es una persona estupenda y cariñosa. Hemos decidido que lo mejor es que me marche de su casa, a ver si así recupero esa pasión por el, y le vuelvo a ver como al principio. No sabe de lo que pasó con el otro chico, mas que nada porque eso lo destrozaría, es un conocido suyo, y no lo asimilaría.
    Tengo dudas ya de todo: no sé si le quiero, si sólo es falta de pasión y deseo, o qué narices…….tengo miedo que meta la pata por un capricho, porque con el otro chico estuve muy cómoda, mucha pasión, abrazos y cariños, y solo en una noche. Se supone que volveremos a quedar, porque los dos lo deseamos. Pero no sé si hago bien. si debo dejar de quedar con el y luchar por mi pareja. Lo pienso, y creo que no me imagino una vida sin el, pero tampoco estoy segura. ¿cómo puedo saberlo? os juro que me estoy volviendo loca y no puedo pensar más, me va a explotar la cabeza. Y no quiero hacer daño a mi novio, pues se supone que nos estamos distanciando y no hago mas que liarle la cabeza y darle esperanzas……
    Por favor, necesito un buen consejo!

    • Hola Maria,
      Realmente estás en un momento complicado donde tienes que tomar una decisión importante, si dejar o no a tu pareja. Independientemente de este nuevo chico.
      Ten en cuenta que el tema sexual y la mejora del deseo son aspectos que se pueden trabajar , por lo que nuestro consejo es que no te guíes en este aspecto para tomar tu decisión.
      Tienes que plantearte si ves a tu pareja como el hombre de tu vida , como la persona con la que quieres tener un futuro por delante ( familia, hijos, etc) porque ese aspecto es el crucial a la hora de tomar tu decisión.
      Piensalo y no te precipites en tomar la decisión , tómate un tiempo.
      Y si necesitas nuestra ayuda, puedes pedirnos una sesión de terapia ( presencial, telefónica o skype) para que te ayudemos en esta toma de decisiones. De ese modo, sabrás que has tomado la decisión correcta.
      Gracias por contarnos tu experiencia y ánimo

  • ayudáa cntestenmen xfa estoy desesperada chcintia2008@hotmail.com hola tengo 19 y mi pareja22 tenemos un hijo y desd q nacio mi bb ya no es lo mismo 1 ves x semana tenemos relaciones y creo q nose el trabaja d noche x lo q en el dia son 5 0 6 hs q pasamos jutos me gustaria q nuestra relacion sea especial cm antes tener cm una de pelicula q van alugares especiales y todas esas cosas cusiles

    • Hola Cintia,
      desafortunadamente en una relación de pareja las cosas nunca vuelven a ser como al principio. Intentar tener eso es una tarea imposible porque el tiempo va cambiando la relación y nosotros mismos vamos cambiando con el paso del tiempo.
      En vuestro caso, al cambiar vuestras circunstancias de vida , inevitablemente también cambia vuestra relación . Ahora teneis menos tiempo para estar juntos a solas debido al trabajo de tu pareja y también al hecho de tener un bebé , que exige tiempo y dedicación.
      Pero estos cambios no tienen por qué ser negativos en vuestra pareja.

      Ahora vuestra relación es diferente, pero no por ello tiene que ser peor.
      Desde Psicode te proponemos que elimines las quejas hacia tu pareja ( ” casi no tenemos relaciones” , por ejemplo) y que aceptes vuestra nueva situación , con menos tiempo para vosotros solos.
      Te proponemos que tengas iniciativa para hacer planes diferentes con tu pareja para que, el poco tiempo que pasais juntos, sea un “tiempo de calidad”. Intenta dejar a tu bebé con un cuidador algunos días para poder tener tiempo a solas y en ese tiempo aprovechar para hacer cosas diferentes y pasarlo bien juntos.

      Usa tu imaginación y aprovecha el tiempo juntos. Se positiva y acepta lo que tienes ahora, porque no va a ser así siempre. Quizás en un futuro vuestra situación cambie ( tu bebé es más mayor, tu pareja cambia de trabajo, etc) y tendréis que hacer un nuevo cambio vosotros para adaptaros de nuevo.

      Las parejas que se mantienen juntos toda la vida pasan por muchas de estas etapas y saben adaptarse. Ven lo positivo de cada momento y disfrutan al máximo el uno del otro ( aunque se vean poco ).
      Esperamos que esto te ayude a reflexionar y a darte ánimos sobre tu relación de pareja. Tenéis ante vosotros un futuro maravilloso para disfrutar. Piénsalo así y disfruta de tu bebé y de tu pareja.

      Si a pesar de estos pequeños consejos necesitas más ayuda o asesoramiento, no dudes en dejarnos un nuevo comentario en este blog, o bien escribirnos a clinica@institutopsicode.com para solicitar una cita con uno de nuestros psicólogos expertos en pareja. La sesión puedes hacerla de manera presencial ( en nuestro centro de Madrid) o bien por videoconferencia ( Skype ) o teléfono ( Line, Viber ). Estaremos ahí para ayudarte.

  • Hola mi situación es la siguiente: llevamos 8 años de noviazgo y anteriormente hemos tenido discusiones en donde trato de solucionar las cosas y veo interes por parte de el y al dia siguiente no, yo anteriormente no habia prestado el mayor interes en la relacion como deberia de haberlo hecho, hasta ahora, pero siento que remamos de un lado contrario o quizás yo remo con mas intensidad que el, el me dice que esta confundido y que desea tiempo en el cual no creo que nos una, sino pienso que nos distanciara mas, yo lo amo con toda mi alma y el me dice que tambien solo que siente rutina le he dicho que pongamos de nuestra parte pero no siento que el lo haga .necesito su ayuda no quiero perder esta relacion se que debe haber una solucion. Gracias

    • Hola Alexandra,
      leyendo tu comentario, hay muchas preguntas que me asaltan: cuando dices ” veo interés por parte de él”. ¿ a qué te refieres? , ¿ a que tiene interés por buscar una reconciliación y resolver el conflicto? o a que ¿tiene interés en tener relaciones sexuales?.
      Cuando dices que tu antes no habías prestado el mayor interés en la relación como deberías, ¿ te estás refiriendo únicamente al tema sexual?, ¿ o también a gestos de cariño, cuidados, etc?.
      Esperamos tu respuesta con más información para poder darte pautas que te puedan ayudar .

  • Hola. Llevo casi 6 años con mi pareja y hace unos meses nos fuimos a vivir juntos. Hace más de un año que la relación empezó decaer un poco. Actualmente me cuesta mucho mantener relaciones sexuales con él, casi nunca me apetece. A veces he intentado forzarme y dejarme llevar pero no lo he conseguido, a lo mejor tengo deseo pero se me esfuma al poco rato sin acabar. Me siento frustrada porque ya no disfruto con mi pareja y eso está afectando a otras facetas de la relación. Quiero cambiarlo porque le quiero pero a veces siento que no me siento tan atraída por él. Pero estamos muy unidos y no me imagino una vida sin él. Estoy sufriendo tmb estrés y problemas familiares, mi padre cayó muy enfermo hace poco… Gracias.

    • Hola,
      Parece ser que hubo un error y no apareció publicada en su momento. Lo lamentamos enormente.
      Esperamos que desde entonces vuestra relación haya mejorado .
      La llegada de un hijo normalmente desencadena una pequeña crisis en las parejas. Suele haber un distanciamiento y más lejanía entre los papàs porque ahora el centro de vuestro amor lo ocupa el bebé. Algunas parejas no se adaptan bien. Otras , sin embargo, superan esta crisis y se sienten mucho mas unidos que antes.
      Cuéntanos qué tal estais ahora. Esperamos que os haya ido muy bien y esteis disfrutando de vuestro bebé.

  • Hola. Llevo casi 6 años con mi pareja y hace unos meses nos fuimos a vivir juntos. Hace más de un año que la relación empezó decaer un poco. Actualmente me cuesta mucho mantener relaciones sexuales con él, casi nunca me apetece. A veces he intentado forzarme y dejarme llevar pero no lo he conseguido, a lo mejor tengo deseo pero se me esfuma al poco rato sin acabar. Me siento frustrada porque ya no disfruto con mi pareja y eso está afectando a otras facetas de la relación. Quiero cambiarlo porque le quiero pero a veces siento que no me siento tan atraída por él. Pero estamos muy unidos y no me imagino una vida sin él. Estoy sufriendo tmb estrés y problemas familiares, mi padre cayó muy enfermo hace poco… Gracias.

    • Estimada azuki, es normal que con el paso del tiempo sientas menos atracción por tu pareja, y si además tienes preocupaciones por temas familiares y alto nivel de estrés, es probable que tu deseo sexual haya disminuido.
      Lo más importante ahora es que puedas tener momentos íntimos con tu pareja ( que no necesariamente tienen que terminar con penetración) y que esos momentos sean agradables para ti. Ahora, parece que te estás presionando a ti misma para tener relaciones con él y esa misma presión que tu te pones puede estar causándote el rechazo sexual hacia tu pareja.
      La pauta que te daríamos ahora mismo sería que lo hables con tu pareja, pero sin culparle a él, porque alomejor el problema no está tanto en él sino en ti misma. Es como cuando una persona se preocupa porque no puede dormir. El hecho de estar preocupada por no dormir es lo que garantiza su insomnio. El día que piensa ” me da igual si no duermo esta noche” es justo el día que duerme perfectamente.
      Asi que lo primero es que no te preocupes en exceso por este tema ni que te fuerces a sentir deseo ni a llegar al orgasmo, porque cuanto más te fuerces menos deseo tendrás.
      Habla con tu pareja e intentad seguir los consejos que vienen en el artículo anterior: masajes desnudos, besos, compartir fantasías e introducir algo de novedad en vuestras relaciones, para que dejen de ser rutinarias y a ti puedan resultarte más atractivas.
      Aunque no te apetezca, es bueno que tengas estos momentos íntimos con él, pero que no te presiones a ti misma por llegar al orgasmo. Simplemente vas a intentar “disfrutar del momento” sin tener que llegar a ningún lado.
      Esperamos que estas pautas te sirvan de ayuda y vuelvas a recuperar tu deseo sexual.
      Si no es así, vuelve a escribirnos con más información para que podamos ayudarte mejor.
      Gracias,

  • Abeses ciento que soy yo la que pone de su parte siempre y la que se la juega por hacer cosas nuevas y atrevidas no me ciento amada cuando quiero hacerle masajes me dise ke no le gustan intento entablar una conversación y me evade yebamos 8 años juntos tenemos 2 hijos fue mi primer hombre y el unico asta el momento kiero hacer cosas nuevas salir de la rutina del hogar tengo 22 años y cuenta que quiere que tenemos una vida muy aburrida

    • Hola Nicol, gracias por dejarnos aqui tu comentario.
      Nos has contado pocas cosas de tu relación , pero nuestro primer consejo es que intentes ver las cosas positivas. El hecho de llevar 8 años juntos y que vuestra vida sexual sea muy satisfactoria para ambos es algo muy valorable y muy positivo. Piensa que cada uno tiene sus puntos fuertes y sus puntos débiles en la relación. Quizás tu seas más atrevida , lanzada y te gusta hacer cosas nuevas (estos son algunos de tus puntos fuertes). Si tu pareja no es así, quizás él aporte otras cosas a la relación (quizás tenga otras virtudes diferentes). Nuestro consejo es que no le “obligues” a comportarse así ni que le reproches que él no es como tu.
      Lo mejor sería que le hagas ver que quieres tener una relación con “chispa” y para eso es necesario salir de la rutina, hacer cosas nuevas y divertidas. Háblalo con él , pero sin enfadarte. Hazle ver que para ti es algo importante y que por ello le pides que se esfuerce en hacer cosas que a ti te hagan feliz. Si se lo pides bien, seguro que acepta tu mensaje de una mejor forma y se motiva a trabajar en ello.
      Esperamos que estas pautas te ayuden. Si no es así, no dudes en escribirnos para pedirnos una sesión de asesoramiento.
      Saludos y buena semana

  • Ya no doy mas no tenemos problemas con el sexo pero el es muy indiferente yo soy muy espontania y introvertida y se que el lo disfruta pera cuando no estamos haciendo el amor todo es tan diferente no ay filin no nos toledanos uno al otro pero el la cama todo es muy diferente 🙁

  • Hola amig@s!He leido vuestro articulo sobre como repuerar la chispa y es cierto q necesito ayuda porque mi pareja no se siente on ganas de tener relaciones conmigo y piensa que esta todo perdido dice que cuesta mucho recuperar la chispa que teniamos.Yo la noto bastante rara en ese tema y tambien reconozco que puedo ser un poco pesado con el tema y agobiarle un poco pero no se que podemos hacer para recuperar lo perdido no la quiero perder y necesito recuperar la chispa Espero vuestra respuesta Mil gracias

    • Hola Kevin,
      gracias por dejarnos aqui tu consulta.
      Tenemos poca información sobre tu caso, pero intentaremos ayudarte con algunas pautas.
      1) Lo primero y fundamental que tienes que dejar de hacer es “agobiar a tu pareja con el tema” y ser pesado insistiendo una y otra vez.
      Piensa que el sexo tiene que ser algo apetecible, deseable y voluntario. Si tu pareja percibe que está “obligada a tener sexo para complacerte” sentirá muchas menos ganas y su deseo sexual será mucho menor. Intenta tener paciencia, no ser demasiado insistente y sobre todo no enfadarte cuando ella te manifieste que no le apetece.

      2) Es importante que hables con ella y le motives a recuperar vuestra pasión. Por supuesto que no está todo perdido. Nunca es tarde para resolverlo, pero tiene que haber un interés por ambas partes. Dale mensajes positivos.

      3) Habla con ella , pregúntale a ella cuáles son sus ideas para mejorar vuestras relaciones sexuales y que sea ella quien busque los momentos para tener sexo.
      Si te dice que no le apetece nunca, podéis fijar momentos para iniciar algún tipo de acercamiento. Podéis daros el uno al otro masajes, mostraros el cariño con caricias, besos , etc sin necesidad de la situación acabe en sexo. De esta manera, tu pareja no se mostrará tensa , no se sentirá obligada a continuar y estará más receptiva para futuras ocasiones.

      Esperamos que estas pequeñas pautas te ayuden a ir resolviéndolo, si no es así, puedes volver a escribirnos y contarnos más detalles de tu problema, para que te podamos ayudar mejor.

  • Me ha gustado mucho. Intentaré ponerlo en práctica

  • Buenas! Mi esposa y yo desde hace tiempo que hablamos de sus relaciones que tuvo con su ex novio y un hombre mayor,nos excita hablar de ello.inclusive de sueños que tengo con ella y otros hombres cn ella,ella tambien me a contado unos sueNos de ella tambien con un amigo mio,pero ultimamente esta decaida y dice que esta cansada,que la niÑa,la situacion etc, he pensado y comentado a ella si sera que necesita otro estimulo de estar con otro hombre en fin. Sera posible eso? Gracias

    • Estimado Alfonso,

      Si percibes que tu esposa últimamente está decaída y le cuesta mantener relaciones sexuales , es importante que hables con ella y le preguntes por qué cree que se siente así y cómo cree que podríais solucionarlo.

      Si ella cree que su apatía sexual se debe al cansancio o al ritmo de vida ajetreado que tenéis actualmente, os aconsejamos que habléis abiertamente de ello y busquéis qué cambios podéis realizar en vuestro día a día para que ella se sienta mejor.

      Si ella cree que su apatía sexual se debe a la monotonía o rutina en vuestra vida sexual actual , el tema a tratar sería vuestras fantasías sexuales.
      Muchas de las parejas que acuden a nuestro centro para mejorar su vida sexual nos han planteado este mismo tema y lo que observamos es que las fantasías sexuales que se basan en incluir una tercera persona en las relaciones íntimas, son muy frecuentes, tanto en hombres como en mujeres. Unas parejas deciden mantenerlo únicamente como fantasía y otras se plantean llevarlas a cabo.

      Para ello, en Psicode siempre proponemos que las parejas hablen de estas inquietudes, partiendo de una base de complicidad, confianza y respeto entre ambos. Se trata de llegar a un acuerdo entre los dos, que os haga disfrutar a ambos y mejore vuestra vida sexual.

      En las relaciones de pareja no hay nada escrito, hay distintos modelos de pareja y distintas maneras de llevar la relación y la sexualidad. Cada pareja tiene sus reglas del juego y todas son válidas, siempre y cuando ambos lo aceptéis y os respetéis el uno al otro. Nunca se debe forzar a nadie a hacer algo que no quiere hacer , esa es la regla universal. Todo lo demás, si es consensuado y negociado entre los dos, es válido ( por tanto, esto incluye la posibilidad de incluir una tercera persona en vuestras relaciones, tal y como comentas ).

      Esperamos que estas palabras os ayuden a mejorar vuestra relación sexual y a mantener “la chispa” entre vosotros.

      Si tienes alguna otra consulta, no dudes en ponerte en contacto con nosotros a través de este blog o escribiéndonos a clinica@institutopsicode.com

      Estaremos encantados de ayudaros.

  • hola, primero que nada decir que me encantó este artículo está muy bueno, seguidamente decir que estoy algo preocupada, nerviosa, asustada , etc.
    Desde hace seis o siete meses tengo problemas con mi novio en la cama el no consigue terminar le cuesta mucho, hasta el punto no hacerlo porque no puede y dice que no le excito que no tiene apetito sexual, sin embargo yo si tengo, aunque últimamente ya no tengo como antes puesto que estoy más pendiente de él.
    Él dice que me quiere mucho y que ama y que no puede estar sin mí y cuando no estoy con el me extraña el único problema que tenemos es el sexo, yo ya no se que hacer necesito ayuda será que por favor podrían ayudarme o darme consejos o no sé seguramente habrá algún truco para combatir la rutina y recuperar la chispa que había antes.
    Gracias, estaré esperando su respuesta.

    • Estimada Madelen,
      en primer lugar, tienes que hablar con tu pareja, pedirle que sea sincero y que te explique qué es lo que le pasa.
      Si el problema sucede desde hace tan sólo 6 o 7 meses, posiblemente no se trata de algo grave y tiene solución.
      Las causas del bajo deseo sexual son múltiples y generalmente no se deben sólo a un factor.
      Quizás haya perdido el interés por el sexo si, con el paso del tiempo, vuestras relaciones sexuales se han vuelto rutinarias. Quizás , si tu le presionas mucho para tener relaciones, hace que a él le apetezca menos. O quizás tan sólo sea que él no está pasando por una buena etapa a nivel personal ( problemas en el trabajo, familiares, preocupaciones, etc ) y esta mala etapa se está reflejando en su deseo sexual.
      Es importante que hables con él para saber qué le está pasando exactamente.
      También podéis seguir las pautas del post e intentar hacer algo nuevo que sea más atractivo para los dos.
      Escríbenos y te podremos ayudar con un poco más de información.
      Saludos,
      Cecilia Martín
      Psicóloga de Psicode

  • Yo estoy preocupadísima.
    Desde hace ya dos años mi vida con mi novio en la cama es un desastre. Las relaciones han sido satisfactorias pero el deseo sexual ha sido muy escaso, siempre excusas, malas caras y buscando siempre algo que hacer para no tener sexo con él. Hace tiempo que me fijo en otros chicos, quiero conocerles y vivir experiencias nuevas y creo que la raíz de todo este problema que tengo con mi pareja es por nuestra deficiencia sexual. Le quiero muchísimo y después de dejarle por otro hombre, y darme cuenta de que me es imposible olvidarme de él, he dejado a mi “amante” porque mi pareja ha estado presente en todo momento en mi vida. Ahora mismo estoy convaleciente de la ruptura con mi amante y lógicamente los sentimientos hacia mi pareja de siempre no están a flor de piel. Leer vuestras recomendaciones sexuales para poner en práctica con mi pareja me resulta hasta violento, hace ya 10 meses que no me acuesto con él . Quiero luchar por mi amor, quiero luchar por mi relación de 6 años, y eliminar el problema de la monotonía y del paso del tiempo… Y sobre todo no volverme a fijar en más hombres que no sea él, nunca me había pasado y no quiero que me vuelva a pasar. No me la quiero volver a jugar. Necesito volver a sentirme una mujer al lado de mi pareja, y no una simple compañera de piso o amiga.

    • Estimada Sitaa,
      te felicitamos por tu sinceridad y porque quieras luchar y trabajar por tu relación .
      Por lo que cuentas, posiblemente tengáis que hacer muchos cambios en vuestras relaciones sexuales, para que a ti vuelvan a resultarte atractivas.
      El mayor trabajo tienes que hacerlo tu. Debes hablar con él y expresarle tus quejas, las cosas que te gustaría cambiar ( evitando los reproches ) y volver poco a poco a recuperar vuestras relaciones sexuales.
      Es normal que después de tanto tiempo sin tener sexo con él, tengas apatía y no te apetezca. Incluso te resultará difícil encontrar el momento para volver a iniciarlas.
      Empieza teniendo una conversación con él y fijando un día para tener un momento íntimo entre los dos. No te presiones ni te preocupes por si no te apetece en ese momento, tan sólo haz el pequeño esfuerzo de “dejarte llevar” por el momento. Sin obligarte a nada, tan sólo llegar a donde te apetezca.
      Si le quieres y quieres seguir con él, tienes que esforzarte por conseguir las relaciones sexuales que te gustan. Para ello, es fundamental la comunicación y hacer pequeños cambios para romper la rutina. No te desanimes.
      Esperamos tu respuesta.
      Saludos,
      Cecilia Martín Sánchez
      Psicóloga de PSICODE

  • Gran post, deseando el siguiente

  • Me encanta y lo pongo en práctica con mi marido cada día. Fueron muchas de las cosas que aprendí en terapia con vosotros y con este artículo me lo habéis recordado más. Gracias

  • La verdad me ha parecido genial este artículo, pues son cosas sencillas que muchas veces por esa monotonía y paso del tiempo nos dejamos llevar y perdemos esa chispa… Sin darnos cuenta que con alguna recetilla como éstas podemos recuperar ya no sólo la pasión, si no ese cariño y complicidad que teníamos hace un tiempo y no nos hemos dado cuenta de cuándo empezamos a perderlo… Gracias!!

    • Gracias Felipe, nos alegra que te haya gustado.
      Seguiremos colgando post sobre este y otros temas que seguro que también te gustarán.
      Puedes introducir tu correo electrónico para seguir nuestro blog y recibir notificaciones a tu e-mail
      Saludos

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

PSICODE - Instituto de Psicologia y Desarrollo PersonalSe encuentra habilitado como Centro Sanitario por la comunidad de Madrid con el número de registro sanitario CS13418